Naveguem por este mundo sem validade!

sexta-feira, 31 de julho de 2015

Coelhinha da playboy?!

Amanhã é o meu primeiro dia de férias. Não fosse eu, uma rapariga com muito juízo, mãe de dois pequenos, esposa de um Micael Carreira, eu não pensaria duas vezes...
....e seria capa de revista da playboy, na praia!

quinta-feira, 30 de julho de 2015

Hoje estava capaz de...

.....isso.
Há dias em que, cruzar-me com pessoas negativas com tendência para a maldade e intriga, me provocam arrepios de congelar a alma, e uma vontade enorme de partir para a ação para que, de uma vez por todas, se desmascare esse tipo de pessoas. 
Apetecia-me dizer-lhes:
- Pensam que eu não vos topo, hein?
Mas, em vez disso, sorrio, mesmo sabendo que, 5 minutos depois, estou a ser alvejada sem dó nem piedade! Há guerras que eu não gosto de comprar, pronto. Cobarde? Talvez.
Mas hoje, se eu pudesse, ai se eu pudesse... iria torturar esse tipo de pessoas, até ao mais infimo capilar!
As imagens que, neste momento, passam em rodapé na minha cabeça poderão ser traduzidas da seguinte forma:
- Beliscão com choque no mamilo esquerdo, balde de cocó de vaca sobre a clavícula direita, e ainda lêndeas e piolhos em quantidades industriais em todos os pêlos do dito corpo.

Obrigado. Foi um prazer.

quarta-feira, 29 de julho de 2015

Mamã, também tens "múltiplas personalidades"?


A pensar no meu processo de construção enquanto mãe, desdobrei algumas personalidades que me definem e tornam o lugar onde habito mais real. 

1. Mamã Incubadora - mamã que traz dentro de si o seu bebé, com quem fala todos os dias. Que ama sem reservas mesmo sem ainda conhecer. Ama porque sente a vida dentro de si. 

2. Mamã Carraça - mamã que não "desgruda" (tipo lapa), que  dá beijos até sugar a pele e o sangue. Que se alimenta do calor da pele, do cheiro do cabelo, da forma de andar, do ressonar, do ranho do nariz e do "pum" atrevido.

3. Mamã Inspector Gadjet - mamã que nunca diz que não há solução. Mamã que mostra segurança e mostra que não é preciso temer os problemas, pois há sempre uma forma de os resolver. 

4. Mamã Walking Dead- mamã que aguenta noites a fio acordada a mudar fraldas, a dar colo, a fazer massagens anti-cólica, a afagar e a afastar os pesadelos, a aninhar-se e a proteger quando os monstros resolvem  invadir os sonhos. Mamã que bebe mais café do que devia!

5. Mamã Carrossel - mamã que gosta de rodopiar e dançar com ou sem música. Mamã que dança em público sem ter vergonha dos olhares alheios ou comentários perdidos. 

6. Mamã "Drama Queen- mamã que gosta de "teatrar" e representar histórias. Que faz de cavalo ou de carro mesmo quando tem dores de costas ou torcicolo no pescoço.

7. Mamã Vinagre - mamã que às vezes se transforma em vinagre. Mamã que às vezes se zanga e fala mais alto. Mamã que gostava de ter mais paciência, mas às vezes não consegue.

8. Mamã Ben u ron - mamã que trata e cuida de todo o tipo de dor. Dor dos olhos, dor de barriga, dor da alma, dor dos ciúmes, dor de atenção, dor de uma birra, dores de crescimento, dor de dentes, dor de amor, dor de amizade, dor das feridas, dor do coração...

9. Mamã Relógio de ponto - mamã que tem de deixar os seus filhos ao cuidado de terceiros pois trabalha. Mamã que gostava que assim não fosse, mas que a vida não lhe dá essa benesse. Mamã que 5 minutos antes de terminar o dia de trabalho, só pensa no momento de reencontrar os seus filhos.

10. Mamã Princesa da Disney - mamã que expressa e deixa fluir os seus sentimentos, que diz que gosta todos os dias, que lembra às suas crias como é bom gostar delas...que transforma um dia cinzento de chuva, num arco-íris invisível!

11. Mamã Autocarro - mamã que leva os filhos às festas de anos e fica à espera no carro a ler um livro ou a jogar tablet.

12. Mamã Hiperativa - mamã que cuida de si, que não se esquece de como é bom sentir-se bela. Mamã que faz desporto individual ou coletivo ou que simplesmente escreve. Mamã que gosta de ir às compras e arranjar o cabelo. Mamã que não gosta de estar quieta (às vezes pode ser um problema, quando o pai gosta de planar muito tempo no sofá).

13. Mamã Vitinho - mamã que conta uma história antes de dormir, mamã que faz com que o anoitecer, venha devagar e sem sobressaltos.

14. Mamã Faz-de-conta - mamã que brinca aos lobos, às bruxas e aos dinossauros. Mamã que brinca aos castelos encantados, às princesas mas também aos soldados e às espadas.

15. Mamã Arreganha-dentes - mamã que defende sempre as suas crias, faça sol, chuva ou frio, terramotos, intempéries, cheias, furacões, vulcões ou fissuras colossais. 

16. Mamã Tic-Tac - mamã que manda despachar quando está na hora, mas também a mamã que desperta lentamente e com amor no momento do acordar.

17. Mamã Andorinha -  mamã que sabe que, mesmo que custe, sempre que for preciso terá de dar asas e deixar voar.

18. Mamã Nutella - mamã que é tão doce e viciante como o chocolate (e ainda bem!), sendo sempre um colo seguro.

19. Mamã Bigode - mamã que sabe que o papá faz falta, que tem um lugar igualmente importante na vida dos pequenos. 

20. Mamã Iogurte - mamã com defeitos e qualidades, que erra muitas vezes, mas tenta melhorar e fazer novas aprendizagens. Mamã com uma certeza: que ama sem limites, direção, quantidade ou razão cada um dos seus filhos, como se fosse o primeiro dia em que os olhou pela primeira vez.

terça-feira, 28 de julho de 2015

Tenho um inconsciente serial killer!...

Onde está o tal de "inconsciente" que querem que se trate?
...que me dá cabo dos sonhos!A propósito disso, uma noite destas tive um pesadelo horrível. Horrível na escala de quem arranha as unhas num quadro de ardósia e provoca aquele arrepio contínuo na espinha. 
Dizem que "quem canta seus males espanta", vamos lá ver se funciona no sentido de "quem escreve seus males prescreve"! 
Espero não voltar a ter o desprazer de me encontrar, com este enredo nos meandros do meu inconsciente.
Ainda dás consultas?!
Pondo em risco a minha reputação de menina, ainda com alguns laivos de sanidade mental, aqui fica a  descrição pormenorizada do meu sonho.
...
Eu estava dentro de uma boca gigante que falava comigo. Os dentes eram os "maus". Os dentes queriam comer-me e derreter-me. Cada vez que a boca se abria eu tentava fugir.
Parecido com isto, mas muito mais assustador.
Mas não conseguia. Aí lembrei-me de gritar e de imitar animais. Gritava sons desefreadamente, mas sem sucesso. Uma vez a boca abriu-se e eu vi uma vaca enorme a pastar num prado.
Mais ou menos com este porte. Gigantesca portanto.
Prado e boca? E dentes maus? Faz-vos algum sentido?!
Pois, bem me parecia.
Ela mugiu e eu acordei. 
Consultas de interpretação de sonhos, alguém se oferece?

segunda-feira, 27 de julho de 2015

Que grande bofetada...


...psicológica eu levei! E tudo isto, só para me lembrarem que já não tenho 20 anos!
De vez em quando tenho umas amigas (tão, mas tão simpáticas...), no auge dos seus 20 e poucos anos que ficam chocadas com aquilo que eu desconheço ou nunca ouvi falar.
Também tu?!
Lamentavelmente, nesses momentos, percebo que não sou como o vinho do porto, que tenho lapsos de memória e hábitos conventuais desde que os meus filhos nasceram.

Sou do tempo em que o shot B52 era meio caminho andado para um coma alcoólico e um computador era do tamanho de uma mesa de cabeceira.

ãh?! O que disseram?!
Chego à triste conclusão que até posso achar que cá dentro a minha mente acha que tenho 20 anos, mas depois lembro-me que (ou então lembram-me...grrrrr!):

1. Conheço poucas redes sociais: assumo! Até há bem pouco tempo, pensava que o twitter era uma espécie de jogo parecido com o Twister... (erros de pronúncia?) e que o tumblr era uma terminação de vírus, por isso, apagava logo.

2. Dediquei-me ao mundo do Instagram há 2 meses e quando me disseram: "tens de pôr hastags!" eu pensei que fossem uma espécie de emoticon's que se podiam colocar nas fotos.

3. Numa conversa sobre música: "O que costumas ouvir?" Resposta: "r&b". Não dei a parte fraca naquele dia, mas fiquei a pensar que "r&b" era uma banda de hip hop.

4. Nasci no século passado, assisti em direto ao funeral do Freddie Mercury na televisão e fartei-me de chorar quando o Kurt Kobain morreu (adolescentes, pá!). Colecionava autocolantes dos Simpsons do Bolicao e argolas de plástico da Matutano.

5. Não vou ao cinema há mais de 3 anos (o M.C. trata e pôr tudo no pc e por isso já sei o que são torrents) e quando o meu primeiro filho tinha 8 meses vendi o meu bilhete dos Radiohead pois não aguentava estar longe dele.

Posto isto, vou ali deprimir a um canto e já venho.

sábado, 25 de julho de 2015

Estás a caminho do centro comercial?...

...e esqueceste-te do carrinho do pequeno?
Não te preocupes! Só precisas de uma boa lombar ou melhor de um"bom costado"!

sexta-feira, 24 de julho de 2015

Manifestações, eu?!

...Se houver bifanas, sou capaz de aparecer!
O assunto hoje é sério.
Então, não é que na China, prenderam uns senhores (os"guerreiros"na foto imediatamente abaixo) que, segundo a polícia, estavam a causar desordem pública. Ora, eu pergunto:
Como?
 Eles não publicitavam saladas?!...Se ainda fossem cenouras ou rabanetes eu até entendia...
Tão arranjadinhos.
Uns arruaceiros, portanto.

E depois querem que uma pessoa vá a manifestações...
Não há condições.

quinta-feira, 23 de julho de 2015

Fui "cruelmente" julgada!...

Bolas, sempre a mandar para os outros!
...pelos amigos do meu filho de 3 anos (quase 4...como ele costuma dizer!)!
Na terça-feira, fui buscar o V. ao ATL e, como mamã que gosta de interagir com a criançada, debruçei-me sobre o grupo onde o meu pequeno lanchava, quando fui interpelada por um deles que me disse:
- Rita, não podes ter isto assim.
(entenda-se "isto" por um ombro a descoberto, pois a camisa é larga e é suposto fazer esse efeito)
- Então? - pergunto.
Enquanto aguardava pela resposta, o amigo do V. começou a puxar a minha camisa, colocando-me dentro do seu conceito de "decência".
E se aparecesse assim?
Como se isso não bastasse, um outro amigo, perguntou-me:
- Porque tens as calças rotas em tantos sítios?
Ao que o primeiro responde prontamente:
- Não vês que são buracos! Ela tem buracos nas calças.
...esta era a imagem da minha mente no momento.
Perguntam vocês e o V.?
Depois de beber calmamente o seu sumo, lá deu uma de protetor e disse:
- Quem arranja a roupa da minha mamã sou eu!

No dia seguinte, para provar que podia ser uma mãe mais arranjadinha e "normal", fui levar o V. à escola de saltos altos. Conclusão: ganhei duas bolhas nos pés e uma enorme dor de gémeos!

quarta-feira, 22 de julho de 2015

Sabes que estás a envelhecer quando...

1. Precisas de usar óculos para escrever no computador ou conduzir à noite.
2. Encontras numa noite de copos, miúdas com quem andaste ao colo ou mudaste uma fralda.
3. Arrancas o primeiro cabelo branco que, só por acaso, é sempre mais grosso que todos os outros (o patife!)
4. Vais à farmácia comprar um creme hidratante e te aconselham um anti-rugas ou anti-imperfeições
5. Vais sair para jantar e às 22h já estás em casa.
6. Adormeces no sofá a ver o programa do Conan (que dá às 22h15).
7. A tua memória te atraiçoa e começas a trocar histórias com sonhos e vice-versa.
8. Te queixas ao teu/tua companheiro(a)  que te dói as costas e ele/a te responde: "querias ter 20 anos a vida toda"?
9. Alguém te pergunta a que festival vais este ano...e no teu pensamento surge a seguinte resposta: "ao do Panda?"
10. Depois de uma noite acordada a tomar conta dos filhos, no outro dia, mesmo com dose de cafeína extra sentes que estás na iminência do desmaio.

Depois de todas estas constatações, ao menos que envelheça sem nunca perder a capacidade de rir.
Que dizes M.C.?

terça-feira, 21 de julho de 2015

Pilinhas indisciplinadas!

Fujam!
No fim de semana passado, num jantar entre amigos, partilhava com um colega as dificuldades de explicar o abstrato ao meu filho (que me faz um número infindável, quase obsessivo, de perguntas sobre tudo e mais alguma coisa). Como ele também tem um rapaz, a conversa sobre a conduta inapropriada das pilinhas foi um dos temas abordados. Contava ele que o seu filho de 6 anos um dia de manhã perguntou ao pai:
- Porque é que de manhã a pila está grande?
Ao que ele responde:
- Opá, está a espreguiçar-se!

(fica a ideia para o meu repertório de respostas)

segunda-feira, 20 de julho de 2015

Jorge Jesus rejeita comentar...


...sobre o que vou escrever neste post. Primeiro, porque nada lhe perguntei e depois porque esta foi a única forma de vos captar a atenção e garantir que ficam a conhecer as minhas preocupações e deambulações no que diz respeito ao sexo masculino.
Alguém me consegue explicar em que estilo, conceito, marca ou perturbação esta nova moda encaixa?
Vocês, que são homens de pêlo, parecem ser a minha única esperança. 


Fetiche ou acidente com a gillete?

domingo, 19 de julho de 2015

O iogurte dos outros (#11)

"Isto passou-se há alguns anos atrás, no casamento da minha vizinha D.. Estávamos no D. Nuno, e por acaso o J. não tinha bebido nenhuma bebida alcoolizada, o que não poderei dizer de mim. À saída do restaurante fazia muito frio mas não chovia (estávamos no Inverno). 
Entrámos no nosso carrinho, o Peugeot 205, e fomos para casa. 
Que grande máquina!
O J. ia a conduzir. Pouco a pouco, instalou-se um nevoeiro muito denso. Tão denso que íamos quase passando por cima de uma rotunda.
Fomos andando muito devagarinho, eu com o nariz enfiado no casaco com frio e o J. a quase de pé, dentro do carro para ver onde estava a estrada. 
Não viram este malandro no nevoeiro?
O estranho era que os outros carros ultrapassavam-nos a grande velocidade!  O J. até comentou que iria comprar luzes anti-nevoeiro para a próxima vez.  
E comprar um cavalo? Se calhar andarias mais depressa J.!
Só quando chegámos  perto de casa, é que olhei para o meu vidro e o vejo um pouco embaciado. Resolvi ligar o desembaciador do carro e o nevoeiro desapareceu!

Esta história poderia ter ficado no anonimato e em segredo.Mas...
....Não!
Uns amigos nossos levaram-nos ao programa das confissões da Teresa Guilherme, dizendo-nos que o objetivo era tramar uma amiga, mas no final, quem se tramou fomos nós!
A nossa história ficou conhecida e no dia a seguir à emissão do programa, fomos à inauguração de um restaurante e mal entrámos ouvimos o seguinte:
 - Olha o nevoeiro! "
E até inspiraram um filme!

Iogurte enviado por C.C.

sábado, 18 de julho de 2015

Queres perder a barriga?

...e não te apetece andar a fazer km's a ouvir música ou a malhar nas máquinas de um qualquer ginásio, onde tens sempre de esperar para tomar banho? Gostas de aventura mas não te apetece andar pendurada em cordas? Gostas de andar de bicicleta mas não te apetece andar sempre a encher pneus e a arranjar correntes?...Ok, já percebi.
Então o que dizes a isto?
A barriga fica bem achatadinha.
Bikini Snow Sledding
Penso que os capacetes se vendem na loja dos chineses.

sexta-feira, 17 de julho de 2015

Cuidado, hoje anda por aqui muito mau feitio...

...por isso não me responsabilizo do que possa acontecer, depois de lerem os 10 tipos de pessoas que, hoje, desceram em catadupa e preencheram todo o meu conteúdo destinado ao "tem calma, é melhor não dizeres nada" ao mesmo tempo que os olhos  ficam incandescentes!
...ou talvez não.
Vamos lá conhecer quem me deixa neste estado:
Ilustração de Amit Bandre

1. Pessoas que terminam as minhas frases e repetem as minhas palavras.
2. Pessoas que pedem beijos às crianças que  nunca as viram nem mais gordas, nem mais magras e depois da recusa dos petizes, rematam com comentários do género: "não é muito dado o teu filho"ou "não passa confiança nenhuma".
3. Pessoas que, depois de lhes dizermos que não comemos carne, dizem: "Então, mas fiambre comes?"
4. Pessoas que passam o tempo todo a lamentar-se nas redes sociais, com frases curtas que nada dizem, tipo: "a sentir-se desanimada"; "a sentir-se ansiosa ".
5. Pessoas que perguntam porque coloquei um nome de rapaz à minha filha, só porque o nome dela termina em "o".
6. Pessoas que numa frase usam a palavra "coitadinho" mais do que 3 vezes.
7. Pessoas que atribuem ao nascimento dos dentes todas as maleitas dos bebés.
8. Pessoas que sabem sempre tudo e mais que toda a gente. 
9. Pessoas que acham que têm como missão terrena, a investigação privada da vida pessoal dos outros.
10. Pessoas que escrevem sobre os tipos de pessoas que as irritam: eu.

quinta-feira, 16 de julho de 2015

Descobri o homem de sonho de qualquer mulher...

...este!
Estava a um milímetro de escrever em verso! A poesia desta imagem provocou um efeito balsâmico e relaxante em todas as moléculas do meu ser. Ver um senhor a sair de uma tulipa que, só por acaso, é uma das minhas flores favoritas fez com que sentisse, ainda que numa dimensão cósmica, o odor emanado deste momento único da história da fotografia. E mais não digo.
Mas como este iogurte não tem como apanágio o verso, aqui vão as minhas inquietações de hoje.
1ª inquietação: Que música estaria a ouvir o moço nesta sessão fotográfica?
Aceitam-se apostas.
E, agora, nada a ver:
2ª inquietação: Sabiam que durante a depilação a laser, nós cheiramos a "churrasco"?
Ainda estou a recuperar do trauma.

quarta-feira, 15 de julho de 2015

Lumbersexual...mas que raio é isto?


Primeiro pensamento quando vi esta palavra: "alguém que lambe coisas marotas?" 
Mas não resisti e fui pesquisar, pois gosto de vos manter informados também.

Lumbersexual é um termo de origem inglesa formado pela junção da palavra lumberjack ("lenhador", em português) e sexual, cujo significado se refere a um estilo de moda masculino em que predomina a aparência e o comportamento rústico. Na tradução literal, lumbersexual significa "lenhador sexy" (retirado de: http://www.significados.com.br/lumbersexual/)

Para ilustrar o espécime aqui ficam alguns exemplos.
A inspiração, onde tudo começou...




Depois disto, para a próxima que houver lenha para arrumar cá em casa, mando o M.C. ir sem t-shirt e levar um machado só para dar um ar. 

terça-feira, 14 de julho de 2015

A época dos saldos já começou!

Eu vi primeiro, pá!
Retirado de: http://cinderelaprocurasapato.blogspot.pt/2012_01_01_archive.html
Nunca vi uma cena destas. Provavelmente, se acontecesse perto de mim, era bem capaz de tentar conversar com incentivos apaziguadores e, na certa, acabaria também com um olho negro.
A minha imaginação, por vezes, leva-me a sítios sem retorno. É verdade. Umas vezes, por lá ando uns tempos e quando volto, sinto que nunca mais vou ser a mesma.
Hoje foi o caso.
Depois de ver esta imagem das duas senhoras em guerra, imediatamente uma ideia assolou a minha mente:
Se em vez de roupa, estivessem homens em saldos?
Neste cenário hipotético, os mais jeitosos seriam os primeiros a desandar e vistos como as "melhores pechinchas" do ano. Para trás ficariam os "monos" e os "restos de coleção". E é sobre estes que eu irei homenagear...
Vamos lá.
Roupa de desporto

Coleção de Inverno
Lingerie

Tenho alguma dificuldade em encaixá-lo numa secção.
Um achado!
Vamos às compras?

segunda-feira, 13 de julho de 2015

10º Episódio: Tenho uma irmã farmacêutica com histórias extraordinariamente bizarras mas necessárias

Depois de um período de "mar morto" na farmácia da minha mana (com muita pena minha), finalmente surgiu mais uma pérola que faz deste iogurte, um local ainda mais bonito para se descansar os olhos.
Cá vai.
Surge um cliente à farmácia, queixando-se de insónias e dificuldades em dormir. Antes do aconselhamento profissional, confidencia ainda:
"Sabe, é que todas as noites às 4 da manhã em ponto, Deus acorda-me para falar comigo..."
Nisto, a minha irmã, famosa pela imparcialidade, remata:
"Pois Deus é um maroto"!


Ela não disse nada disso, mas tinha ficado bem.



domingo, 12 de julho de 2015

O iogurte dos outros (#10)

"Na aldeia grande, também fazíamos teste ao PSA, vulgo, testes à próstata que eram promovidos aos homens com mais de 45 anos, com ou sem sintomas relacionados com a próstata.
Spencer Tunick em Sta Maria da Feira. O que é que tem a ver com o post? Hummm...é só um apontamento artístico.
Num bonito dia de sol, entra um cliente e que chegando a vez dele me aborda, referindo que desejava fazer um teste à próstata. 
Eu apontei e encaminhei o cliente até ao gabinete, referindo que o teste seria aí realizado.
É isso. Coragem!
 Ao fechar a porta, deparei-me que o cliente começou a baixar as calças, e eu de imediato:  
“Alto lá, o teste é através de uma picada do dedo, e não o toque rectal!!!”. 
Ao que parece, é mais comum do que se pensa.
O cliente nada disse."
Iogurte enviado por J.B.