Naveguem por este mundo sem validade!

domingo, 31 de maio de 2015

O iogurte dos outros (#04)

"Num belo passeio a Lisboa, durante o almoço num restaurante, o D. "decide" que tem vontade de ir ao wc fazer cocó, e não fosse ele igualzinho à mãe, ou vamos logo ou pode correr mal.
Eu queria ver, queria..
Ao chegar à porta deparo-me com três senhoras "finas" na fila, mas tão "educadas" que não estavam nem aí para me dar prioridade, mesmo perante o ar agonizado do D. que ia gemendo: "tenho cocóóóó"!!!
O melhor é mesmo rezar para aguentar...
Mãe "desenrascada" que sou, depois de hesitar uns instantes, entro com o D. no wc dos Homens que estava livre.
O que é que fizeste?!
Ouço então do lado de fora o diálogo das "finesses":
 - Olha que esperta, passou-nos à frente.
- Deixa-a sair que a seguir faço o mesmo.
Pois...
Duvido que isso tenha acontecido, já que ao sair me deparei com dois homens à espera. Duvido que tenham disputado  a vez com eles, ou então sim! Não fiquei para ver, até porque os senhores olharam para mim tão escandalizados...(nem sei porquê!)
Pelo menos, fiquei a saber que as "finesses" não conhecem o conceito "prioridade" e que para não esperarem também não se importam de ir ao wc dos homens. "


Iogurte enviado por M.M.

sexta-feira, 29 de maio de 2015

Se tens mais de 30 anos, és solteiro ou divorciado e ainda não encontraste a cara-metade...

...as minhas amigas aconselham:
1. não fales só de festas e sunset party's a toda hora, pois além de parecer fútil, pode sinalizar pouco conteúdo e interesse dentro da cabeça!
Falar de futebol ou de mecânica de carros e motas também não me parece boa ideia. 
2. no primeiro encontro evitar manifestar interesse pela Lady Gaga ou pela Shakira.
O Zeca é uma aposta ganha.
3. se fores convidado por uma mulher a sair para tomar um café e não te apetecer, por favor, não uses como desculpa: "não posso porque hoje tenho depilação".
Depilado ou voluntário? Não tenho dúvidas.
4. quando estão no marmelanço, não pares o regabofe para pedir à rapariga: "não me mexas no meu cabelo, não quero estragar o penteado".
Antes queres ser rei e deixar de dar uns beijinhos? Tu lá sabes...
5. nos primeiros encontros não a trates por diminutivos, tipo: "então fofinha,?" "como foi o teu jantarito?" "correu bem o teu trabalhito?" ou então dar erros nas mensagens...
Arriscas-te a levar com uma prenda destas no dia dos namorados.
6. não escrevas "babe ou fofa"ou "xoxo" nas mensagens do telemóvel.
Talvez sejas enviado para uma festa destas.
7. quando estiveres no facebook e precisares de sair, não te despeças a dizer: "tenho de desligar porque tenho de ir ao ginásio", quando elas sabem que já lá estiveste a manhã toda.
Não sabes que a moda agora são os Dad Bod e as suas proeminentes barrigas?
8. se fores fazer um passeio cultural a Lisboa pelas ruas de Álfama, por favor, não venhas com sapatos de sola.
Ter que percorrer km's para ir a uma farmácia para tratar de bolhas, também não parece muito bom.
9. mesmo que tenhas saído de uma relação longa ou difícil não passes o tempo a falar disso ou da ex...és bem capaz de provocar um efeito repelente.
Podes tentar com isto, mas não me parece.
10. estar constantemente a perguntar pelas amigas dela não parece boa política, és capaz de passar a mensagem errada, para além de provocares um pequeno ódio de estimação...a não ser que...
...as amigas dela sejam todas como esta.
11. assegura-te que não vens mais bem vestido do que ela para um encontro.
Por exemplo.
12. não apareças atrasado.
É melhor não arriscares.

Boa sorte!


quinta-feira, 28 de maio de 2015

"Hey tenho asas nos pés..."

Eu? Não tenho não.
Os meus pés sempre fizeram parte da minha lista de "coisas que eu mudava". Por norma, também não é algo que aprecie nos outros.
Não se pode ter tudo, é bem certo!
No meu caso, porque tenho dedos rebeldes que não me obedecem e que têm o desplante de apresentar unhas pouco geométricas difíceis de pintar com verniz.
No verão evito sandálias e chinelos e sou assumidamente, uma menina de ténis.
Descalça não obrigado. Por favor, alguém que mostre como funciona um corta-unhas à Susan Boyle pois, definitivamente é um objeto que desconhece!
Com o calor sou acometida pelo fenómeno dos pés inchados e fico possessa, porque tenho de ouvir  comentários do género; "ai tão inchados, nem se vêem os tornozelos".
Por favor, isso é algo que simplesmente não se diz, está bem?
E ainda há quem compare pés inchados a cepos como este. 
A propósito de pés, uma vez conheci uma rapariga que, entre muitas qualidades, tinha alguma dificuldade em ver-se com imperfeições nos vários níveis da sua existência (não consigo ser mais simpática).
Um dia, mostrava com orgulho as suas sandálias caríssimas e os seus pés com joanetes e cravos (nada parecidos com flores, devo dizer), quando eu pensava que ela iria lamentar a sua sina pelas deformidades visíveis a olho nu, surpreende-me dizendo:
"A parte do corpo que mais gosto são mesmo os pés. Adoro, como ficam lindos nestas sandálias".
Posto isto, fico sem argumentos para deserdar os meus pés.
Vou tentar reconciliar-me.
E eu ainda me queixo...


quarta-feira, 27 de maio de 2015

Divorce me, divorce me not...

Casar é fixe e tal...mas os divórcios começam a subir no raking da popularidade, pois nem todos os divórcios são um mar de lágrimas.
A propósito disso, ainda era eu uma pirralha, quando uma senhora cá da terra, depois do funeral do seu marido disse: 
"Pêsames? Foi a minha carta de alforria! Nunca me deu o divórcio aquele estupor!"
É isso mesmo.
Hoje, permitam-me dissertar sobre os motivos mais tontos e imprevisíveis que encontrei pela net. Enganem-se se acham que só a traição é que leva ao ponto final. Surpreendida, selecionei 3 motivos que deverão evitar para que continuem a manter o modo:"happily ever after"!
Pois.
Motivo nº1 - Alergia ao cônjuge
Bom, uns espirram por causa dos pêlos de cão, outros por causa do pólen e dos ácaros..e outros não aguentam estar perto dos cônjuges. Aqui a urticaria é tramada, dá comichão e borbulhas vermelhas por todo o corpo. Provavelmente, o zyrtec ou o aerius (thanks sister!) não resolvem, por isso, parece haver apenas uma solução: eliminar a causa. 
Mas por favor, mantenham-se discretos, usem luvas anti-impressões digitais e aprendam com o CSI a apagar evidências e provas que vos possam comprometer.
Se fizerem terapia de casal, esta solução parece ser um último esforço.
Motivo nº2- Demorar muito tempo no WC, ainda na lua-de-mel...
Meus caros(as), deixem o nº 2  para as horas em que o(a) esposo(a) está a dormir, caso queiram manter o casamento nos trâmites da saúde conjugal. Acrescento ainda a importância do imodium na mesa de cabeceira, pois pode resolver temporariamente os problemas. A ter em atenção, os efeitos secundários e o perigo de se tornarem compulsivos no armazenamento de matéria fecal (dá mau resultado e a malta vai parar ao hospital). Ao que parece, levar a sogra para a lua-de-mel também não resulta.
Agora já é tarde demais.
Motivo nº3 - Sonambulismo...
...e ficar à espera que o outro adormeça para fazer perguntas. É verdade, aqui não há defesa possível. O cérebro não filtra o que deve ou pode dizer e booooommmm! A cena acontece. De manhã, a guerra civil instala-se com o silêncio e os olhares mortíferos e quando menos se espera surge o advogado e as malas à porta. 
Para quem é sonâmbulo e corre este risco, o melhor é confessar tudo acordado, salvaguardar os seus bens e pertences enquanto ainda é a tempo. Se querem arriscar, escondam as facas da cozinha (obviamente), escrevam num papel: "és a(o) mulher/homem mais linda(o) do mundo" e leiam 100 vezes. Pode ser que digam esta frase durante o sono. 
Opá...mais vale!
Por hoje é tudo. 






segunda-feira, 25 de maio de 2015

Como se explica que a cerveja não é para crianças?

No fim-de-semana, o V. observou o pai a beber umas cervejas. Depois do jantar, quando abri o frigorífico, o pequeno pergunta-me:
- Mamã, podes dar-me uma cerveja?
- O quê filho? Cereja? (Julgava ter percebido mal...)
-.Não! Cerveja como o papá bebe.
Embutida num espírito de pedagogia, passo logo a explicar:
- V. as crianças não podem beber cerveja, só os adultos.
- Mas eu sou um adulto! - reitera.
- Filho, ainda não és adulto...
- Sim sou! Mas sou baixinho!

Bom, nesta perspetiva, o puto até tem alguma razão.
Sem argumentos para continuar esta conversa, rematei:
- Olha queres um copo de leite?
Ya...tudo a ver.








domingo, 24 de maio de 2015

7º episódio: Peripécias de estar casada com um Micael Carreira

Há uns anos atrás, depois de um dia de trabalho, o M.C. chega junto de mim e diz:
- Olha, tenho o cabelo áspero. Vê lá se não te cheira mal?
- Então, mas não o lavaste? pergunto.
- Epá, lavei com um novo champô que lá estava. Não presta.
Desconfiada, fui ao WC procurar o dito champô mal-cheiroso, questionando a minha habilidade para selecionar champôs (estava por tudo!)...
Ter-se-ia lavado com sabão azul?
Qual não foi o meu espanto, quando vi que junto dos produtos do cabelo, estava uma embalagem tímida com a imagem de um lindo cão no rótulo.
Podia ser, mas não era.
Cheguei junto do M.C. e disse:
- Então, lavaste o cabelo com este?
- Esse mesmo.
Mais vale M.C.
O desenrolar desta história ficará nos recônditos da vossa imaginação.

O iogurte dos outros (#03)

"Fui à farmácia, e como a minha lista era grande, (porque nem sempre tenho tempo) estive lá algum tempo, portanto já havia umas tantas pessoas atrás de mim... entretanto abrira outra caixa para que a fila "escoasse", e vem também a farmacêutica lá para o fundo, junto ao computador!
Só faltava mesmo a minha conta...quando a farmacêutica grita:
- Ai ai um rato aqui junto aos meus pés!!!!
Assim entendia melhor os gritos.
Conseguiu que aparecessem as funcionárias que nem tinham aparecido até ali, tudo a fugir, e eu, (que até nem gosto nada dessas coisas e quando vejo qualquer coisinha digo sempre ao H. o que estou a ver que é para ele ver também e livrar-se ele do bicho!!!) disse assim:
- Pronto tragam lá a vassoura que eu resolvo a situação!
E se for preciso até mudo pneus de saltos altos!
E com a ajuda de um senhor que lá estava que encaminhou o ratinho redondinho e pequenino varri-o para a rua!!!

Pelo menos na rua pode jogar à bola à vontade.
A senhora que estava atrás de mim:
-Isto não é nada, em Lisboa parecem coelhos!!!!
Tu também me achas parecido com um coelho? Esta gente pá!
E a farmacêutica:
-E, agora que faço eu?
- Olhe chame a ambipraga que eles vêm cá deixar umas caixitas! - respondo."
Ou então chamem estes gajos que também é capaz de resolver.

Iogurte enviado por S.R.

sexta-feira, 22 de maio de 2015

Às vezes, gostava de ser uma mosca vidente...

...para descobrir o que vai na cabeça do meu pequeno V. em certas alturas!
Ora vejam lá o que aconteceu num dia destes:
Depois de ter deitado a C., o V. veio junto de mim e pediu-me colo. De forma rápida e fulminante, lembra-se de rodar e apertar os meus "ditos cujos", como se de pipos de pneus de bicicleta se tratasse.
"Então V.?"
"Ò mamã são parafusos!"
Que mania os miúdos acharem que tudo é mecânica e bricolage!
Opá, já tiravas férias Bob!

quinta-feira, 21 de maio de 2015

Vais de férias?

Ai...o sol espreita e a malta já anda a suspirar e a imaginar como e onde vão ser as férias.
Ainda não conheci ninguém que me dissesse algo de género: "ah..e tal...não curto nada ter férias, é uma coisa que me repele. Antes queria c* um pé todo". 
Normalmente, o que mais ouço é: "este ano não tenho dinheiro para passar férias, vou ficar por casa" ou "já marquei as férias"ou "estou ansiosa por ter férias"etc, etc. 
Mas há sempre aqueles que só decidem no último momento. 
Para esses e para aqueles que ainda não decidiram onde ir, meus caros, vou poupar-vos trabalho e dar algumas sugestões de  como passar férias baratas e saudáveis.
(Quando as agências de viagens descobrirem isto, pá...vai haver negócio na certa! Portugal vai deixar de ser o que era...)
1ª proposta: ir de avião pode compensar
Já pensaram como seria mais fácil poupar o tempo que gastamos a fazer malas e a pesar malas? Portanto, este voo é uma ótima opção. Barato, ecológico e sem despesas extra.
Mas atenção, nem tudo é um mar de rosas (ah..pois...). Confirmar sempre com o piloto e a equipa de tripulação se o sistema de refrigeração funciona (não há abanicos ou leques neste tipo de viagem e o calor é muito chato nestas situações) e já agora, tentar não comer feijoada antes de viajar.


2ª proposta: Se poupam no avião, podem ir jogar golfe

Ah...acham que o golf é só para gente fina com pólos da Lacoste? Nada disso! Apenas duas advertências: levem sempre um boné (para evitar queimaduras solares) e usem repelente, pois melgas e mosquitos é a especialidade da relva no verão.

3ª proposta: Se gostam de férias desportivas
Já viram o que se pode poupar em skip e água nas lavagens de equipamentos cheios de lama? Este desporto é o ideal para quem não quer ter trabalho a lavar roupa nas férias.

4ª proposta: se gostam de experiências sensoriais

Hidrata a pele, evitando gastos excessivos na compra de cremes na farmácia (sorry sister...és capaz de perder clientes).

5ª proposta: se gostam de férias pela natureza

Podem ir até à Índia e visitar o templo Karni Mata e encontrar cerca de 20 mil amáveis  ratos. Com alguma sorte podem fazer festinhas e sentir as suas patinhas com unhas afiadas por cima dos vossos pés. Parece-me uma experiência que não aconselho a hipertensos, doentes cardíacos ou histéricos.

6ª proposta: se gostam de férias em locais isolados

...temos sempre o Japão e os hotéis em cápsulas. Fico, na dúvida sobre o melhor conselho a dar sobre as dormidas neste sítio. Primeiro, onde estão as w.c.? Como será a ventilação, caso haja um descuido gaseificado? E, por último, como é que se consegue cortar unhas dos pés lá dentro?... Se és claustrofóbico ou picuinhas com o espaço, esta não me parece a opção ideal para ti!

Bom, caso nada disto vos agrade, podem sempre ir até à Nazaré. Lá há tremoços, carapaus secos, senhoras a fazer xixi no meio da rua e bolas de berlim.

quarta-feira, 20 de maio de 2015

9º Episódio: Tenho uma irmã farmacêutica com histórias extraordinariamente bizarras mas necessárias

Ontem, num telefonema apressado, a minha irmã em 2 minutos contou mais uma história passada ao balcão.
Cá vai.
Durante o período matinal, entra uma senhora na farmácia, visivelmente em sofrimento, dirige-se ao balcão, onde estava a minha irmã, e diz:
- Queria alguma coisa para as dores mas forte. Sabe, estou cheia de dores do dente do sismo.
- Sim, é para já.
(silêncio)

Epá...dentes do sismo, a sério? Existem?
Sim.
E profissionais para tratar esses dentes?
Sim. Os pêlos amortecem o impacto das ondas sísmicas.
E se rebentarem sem aviso?

Põe-se uma prótese.
Ainda não estou convencida.



terça-feira, 19 de maio de 2015

O que farias se soubesses que tinhas um criminoso a viver em tua casa?

...eu ficava histérica e começava a chamar o M.C.  aos gritos, para ele ir buscar uma vassoura para dar conta do criminoso (uma vez tentou afastar uma cobra assim, com pouco sucesso é certo. Talvez seja melhor rever a minha abordagem). Mas já lá iremos.
Não estou não.
Receber visitas em casa é sempre um prazer para mim e para o M.C. 
A única coisa que o M.C. odeia é a parte em que eu o obrigo a entrar na minha obsessão pela casa arrumada e limpa. Nessa altura, são frequentes os bufos e arfares típicos de um touro pela casa (o M.C. diria que eu o escravizo, mas eu acho que ele é um exagerado sem correção!)
Vês? Também se pode ser super-herói a fazer limpeza!

Perguntam vocês: mas o que tem a ver as visitas com criminosos?
Passo a explicar. Esta história remonta o ano de 2012. 
Um casal amigo da famosa terra de artesanato peculiar, veio à aldeia fazer-nos uma visita. A S. estava grávida (de uma menina linda, digo-vos já!) e o L. conduzia uma carrinha Ford nova, que espelhava por fora e tudo.
Cá estão os famosos soldados.
Depois do almoço fomos tomar café. Levámos a nossa carrinha (velha e podre), pois queríamos ser o mais acolhedores possível, não queríamos que gastassem combustível. Salvaguardamos a carrinha nova do L. e da S. dentro do nosso jardim, com portão fechado e tudo (por esta altura, já tínhamos ganho o prémio de casal anfitrião do ano!).
Tão arranjadinhos.
Saímos então na nossa carrinha para tomar um café e quando voltámos a casa eis que o mistério e o pânico se apodera dos nossos carregados semblantes!
A carrinha Ford novinha em folha, a espelhar por dentro e por fora, tinha um pneu completamente no chão e as restantes rodas sem qualquer pipo.
(imaginem isto, dito com voz grossa e pausada, no escuro e com uma lanterna a apontar para o nariz)
Primeiro pensamento:
"Fomos roubados, quiseram levar a carrinha, não foram capazes e por ruindade, toca a esvaziar pneus!"
Segundo pensamento:
"E que cena! O L. e a S. nunca mais cá vem. Mas que raio de merda aconteceu aqui?"
Vá...pensem duas vezes, nós já não sabemos o que fazer. Trocar de carrinha?
Depois de alguma reflexão, mil e uma desculpas por não sermos uma casa segura (mesmo com portão fechado), o M.C. vê a Sushi muito quieta e parada e resolve ir junto dela.
A prova do crime estava mesmo à vista de todos. Os pipos das rodas espelhados pelo jardim e alguns junto dela, todos roídos!
A Sushi tinha sido uma criminosa do pior. Uma besta chauvinista que nos deu cabo do título e da nossa reputação como casal anfitrião.
Agora que o mal está feito é que fazes essa cara?
Ralhámos com ela (para dar um ar de disciplinadores e conhecedores do comportamento animal), enquanto ela nos olhava com ar de:
"aproxima-te vá..que eu vou-te encher de baba, beijos nas orelhas e vou deitar-me de barriga para cima para me coçares."
E foi o que fizemos depois deles terem ido embora, pois ralhar não é bem a nossa cena.