Naveguem por este mundo sem validade!

terça-feira, 31 de março de 2015

Contra factos não há argumentos!

Como estamos em período de férias da Páscoa, resolvi procurar algum tesourinho no meu processo escolar que demonstrasse que, já em pequena, eu era dotada de uma mente brilhante, ilustre, espetacular, incrível, fantástica, criativa, soberba...enfim...mas isto foi a única coisa que encontrei:
2 de Abril de 1990
O que penso fazer nas minhas férias da Páscoa
"Quando for dia 7 de Abril começam as férias da Páscoa. E nas férias eu primeiro estudo, vejo televisão e logo a seguir vou brincar. No dia da Páscoa tenho estado a pensar em comemorar a Ressurreição do Senhor em casa ou em casa dos meus avós, ia dar amêndoas aos afilhados da minha mãe e também aos do meu pai. E é assim que penso fazer nas férias da Páscoa."
Contra factos não há argumentos.
Se calhar a minha mente não anda a espalhar magia assim há tanto tempo, nem é assim tão brilhante. É normal, pronto. Mente normal, mulher normal, mãe normal, normal normal? Talvez um pouquinho ao lado. Para me redimir, aqui fica a minha versão das férias atualizada:
31 de Março de 2015
O que penso fazer nas minhas férias da Páscoa
Quando for dia 7 de Abril acabam as férias da Páscoa. E nas férias eu terei ganho mais 30 cabelos brancos, um tique nervoso na perna por acumular nervos de lidar com birras, vejo na televisão todos os desenhos animados com dinossauros e logo a seguir vou fazer almoço ou jantar conforme a hora do dia. No dia da Páscoa tenho estado a pensar que vou ter uma trabalheira dos diabos porque vai ser o dia do batizado da C., que me vou deitar tarde a arrumar a casa e a lavar a loiça e vou dar amêndoas apenas a dois afilhados, já que as outras duas são emigras. E é assim que penso fazer nas férias da Páscoa.
Acho que vou ler este livro.



segunda-feira, 30 de março de 2015

Mas em que planeta eu penso que ando?!

Este fim-de-semana o V. encontrou, em casa dos avós paternos, um He-man com mais de 30 anos, inteiro, mas com algumas mazelas. 
Cá está.
O M.C. quis mostrar os efeitos do boneco e acabou por o "despernar" (penso que este verbo não existe...mas era só para vos dar a ideia da amputação!)..
Quanto levas por consulta?!
Em tom de brincadeira, disse ao pequeno: "Olha agora é perneta!"...e o V. disse logo ao pai: "olha papá, o He-man é planeta, é planeta!"...Pára tudo! 
Aqui senti-me na obrigação de lhe explicar a diferença entre perneta e planeta! 
A "perneta" foi fácil, mas o "planeta" foi um bocadinho mais difícil.
Explicar o sistema solar a um puto de 3 anos e meio?...Ufa!
Vá...isto também é tramado.
(retirado de: http://aloprando.com/imagens/pergunta-indiscreta-para-uma-sereia)
Depois de ouvir a minha explicação "pseudo-astrónoma"até ao fim, o V. remata com "desde que se use óculos de sol, pode-se viver no planeta mercúrio". 
Isto?! É uma brincadeira para cachopos.
Partilhei esta história à minha amiga C., que por acaso é prof. de físico-química e quando lhe disse que ensinei a cantilena dos planetas (aprendi na escola primária!) ao V., ela diz: "Ò Rita, mas o plutão já não pertence. Ficou provado que não pertence ao sistema solar"...então, "o plutão já não faz parte?" perguntei incrédula. "Então tu não sabes isso? Olha que já há uns anos valentes que o plutão saiu".
Opá...é caso para perguntar: mas em que planeta eu penso que ando?! 
Baza do nosso planeta, pois não tens qualificações suficientes!


sexta-feira, 27 de março de 2015

Mamã iogurte...amanhã, no meu divã às três!

Ontem foi um dia de chuva e frio...as crias em casa com a mamã iogurte dentro de 4 paredes durante mais de 24 horas. Sanidade mental intacta? Sim, fiquem descansados. Tudo sob controlo!
O V. está de férias da Páscoa e a C. de período de"colinho" comigo e de risadas com o mano. Não se sente o tempo passar exceto quando se trata do camião de sono do meu pequeno V. que teve o seu auge a seguir ao almoço. Nestes momentos, o "não" é a sua palavra favorita.
Um livro que leio muito ao V., mas nem sempre resulta.
Sabendo que o rapaz precisava de ir ao WC fazer o nº2 (uma mãe sabe estas coisas e pronto!), ele estava determinado a adiar o inevitável e a torrar todos os meus neurónios responsáveis pela calma e paciência. 
Um bom exemplo.
Sob pressão,pois tinha uma fralda mal cheirosa para mudar, tive uma ideia. Confesso, não pensei que fosse tão rebuscada e que ainda por cima resultasse! Resta-me saber se vão haver danos colaterais na escola...!
"Não educadora T., não me lembro de ter falado nada disso!"
Recriando o momento.
"V. vai para a sanita"
"Não vou, não tenho cocó mamã"
"E se fossemos ao supermercado do cocó?" - pergunto-lhe. 
"Supermercado?!" (até ele estranhou a ideia!...mas "quem sai aos seus não degenera" e aquilo fez-lhe sentido!)
"Sim...tu e a mana fazem cocó e eu compro aquele que cheirar pior!"
"Está bem."
Mamã iogurte...amanhã, no meu divã às três!


quinta-feira, 26 de março de 2015

6º episódio: Peripécias de estar casada com um Micael Carreira

Submetam-me a um teste do polígrafo se quiserem, pois o que vou descrever a seguir foi a pura da verdade!
Sai do meu post, que eu não sou da tua laia, meu!
Estávamos em Março de 2010, recém-casados, o M.C. desempregado, quando me diz: "vou concorrer ao Quem quer ser Milionário- Alta pressão".
Na altura, não sabíamos o que era pois ainda não tinha havido nenhuma edição. O rapaz foi. Passou por duas eliminatórias telefónicas. E no dia das gravações, foi com a mãe (eu estava a trabalhar!) e antes de sair disse-lhe: "vai lá ganhar dinheiro para fazermos o jardim e comprar um carro". E ele assim fez, cumprindo honrosamente o meu pedido ( incha lá com 20 mil euros!)
Ambrósio apetecia-me tomar algo! Tomei a liberdade de arranjar 20 mil euros Senhora!
Foi a euforia total! A minha sogra não estava nela. Na gravação do programa, contei o número de palmadinhas que deu ao M.C. na parte em que passam as letras do final (14!) e ainda foi cumprimentar o Malato com duas beijaças!
Menos Malato, menos.
Depois passei a ser compulsiva nas consultas da Internet ao saldo da conta..até que, finalmente, o dinheiro foi depositado e.....imediatamente, retirado!
"Deus dá nozes a quem não tem dentes". Se fosse preciso eu tirava-os!!
Quando vi aquilo, fiquei em estado de sítio!...Não estava em mim...nem queria acreditar! Liguei de imediato para a central do banco e, na minha mente, já treinava o discurso "quero falar com o gerente, presidente, com alguém que mande"! Eu parecia uma hiena com fome e unhas afiadas!
Era mesmo assim.
Atendeu-me uma senhora do call center do dito banco. Expliquei toda a minha situação, indignada por nos terem retirado o montante...quando a senhora, a meio da explicação diz:
"Desculpe. Mas o prémio de que me fala foi num popular concurso televisivo?"
"Sim foi."
"E o seu marido chama-se Micael Carreira?"
"Sim, chama."
"Ele estudou em Évora e tratavam-no por Mickas?"
"Sim..." (a esta altura....comecei a franzir o sobreolho e a pensar..."não, isto não está a acontecer!")
"Desculpe estar a perguntar-lhe isso, mas eu vi-o na televisão, mas pareceu-me mais gordo. É que eu fui colega dele de curso em Évora."
"Então, mas ia agora trabalha num banco? É que química não tem lá muito a ver!"
Qual a probabilidade, de me atender uma colega de curso do M.C. que, nem sequer pratica a mesma profissão dele e que, por acaso, viu o concurso? Ya...também acho!
Sinto que esta pode ser uma opção.
Ah..já me esquecia....
Querem saber qual era o problema do dinheiro?
O M.C. deu o NIB da minha conta...um querido, portanto, mas não podia ser...porque tinha de ter o nome dele...!
M.C. rules!  Rei dos call center







quarta-feira, 25 de março de 2015

O diabo veste Prada!

Uma vez, uma pessoa disse-me: "sabes, eu avalio as pessoas pelos sapatos".
O que dirias neste caso?! Ya...logo vi. 
Primeiro pensei que estava a ouvir mal, mas depois de ouvir a repetição da mesma frase, fiquei petrificada e sem pinga de sangue. Sendo assim, para essa pessoa, a grande máxima da sua vida seria mais: "diz-me o que calças, dir-te-ei quem és". Tenho pena que, na altura, o meu bloqueio mental não me permitiu questionar ou mesmo dissertar o porquê de tal afirmação.
Se essa pessoa me visse hoje com as minhas pantufas, o que diria da minha personalidade? (não é que me interesse muito, mas só por curiosidade...até me poderia surpreender...ou não!)
Psicopata na certa. O cor de rosa é só para enganar.
Eu até entendo a panca por sapatos...sei que há malucas com muito dinheiro que colecionam centenas ou até mesmo milhares de pares de sapatos! Basta ir ver no canal do TLC!
Colecionador de bonecas insufláveis. Amoroso...
Se há quem use sapatos de acordo com o seu estado de espírito ou acontecimento social (não critico, nem condeno...é porque podem!), eu cá uso sapatilhas...ou ténis (é a mesma coisa?! Depende da zona do país...), pois segundo a minha mãe, eu pareço uma avestruz de saltos altos.
E....já está, tromba no chão e tudo!
Para não correr o risco de ser confundida e ir parar a um abrigo de aves, ou mesmo torcer um pé...fico-me com os ténis e corro o risco de acharem que não tenho personalidade porque uso sempre a mesma coisa.
Havia de ser bonito, havia!

terça-feira, 24 de março de 2015

Cuidado que eu às vezes posso morder!

Tenho dias em que eu não me consigo suportar. O meu tom de voz, as minhas sardas no rosto, a minha sobrancelha indisciplinada, o cabelo cheio de jeitos e sem jeito nenhum, a roupa, os óculos de massa que me apertam nas orelhas...tudo serve para eu ficar à beira de um colapso nervoso! 
Fico em "Burnout" comigo mesmo, se é que isso se aplica à própria pessoa!
Estou a usar luvas, pá! Não deixo impressões digitais!
Nesses dias, não me digam nada...deixem-me curtir a neura sozinha, pois eu não me responsabilizo pelos danos colaterais...! Por norma, a malta mais próxima respeita este meu lado chato como tudo...e a coisa resolve-se com alguns minutos, horas ou então, "ar fresco na tromba" (desculpem lá a expressão...mas quando estou nesse nível de irritação eu não tenho cara, mas sim tromba!)...
Às vezes também posso morder.
Acontece que, é precisamente nessas alturas da minha neurose, que as pessoas mais vem ter comigo.
...como cardumes...!
Ora, é bem provável que fique num estado catatónico ou melhor, no limite de um AVC, caso essas abordagens venham acompanhadas, pelo seguinte:
1. Mau hálito
2. Repetirem todas as palavras que eu digo
3. Abanarem a cabeça, com condescendência, sempre que eu falo como se estivessem constantemente a aprovar as minhas frases (aprovar o quê?! às vezes estou só a dizer que tenho a máquina de lavar com um problema de entupimento!)
4. Me venham pedir dinheiro
5. Me digam que tenho o cabelo giro, quando eu sei que ele não viu a escova de manhã
6. Sempre que falam, me dêem palmadas nos ombros ou nas costas
7. Que me olhem para o peito enquanto estou a falar (é grande eu sei! Epá...ainda é o sustento da C., por amor da Santa!)
8. Que se aproximem tanto da minha cara que eu consigo ver pêlos e macacos no nariz
9. Que me apitem no trânsito sem razão aparente (é bem provável que eu faça algo menos digno para fora da janela!)
10. Que venham ter comigo queixar-se da vida difícil e das despesas, quando uma das suas contas bancárias me dava para pagar 3 anos de prestação da casa!

Como poderão saber que estou assim na eminência de me passar?
Não irão saber.
...só utilizo se for necessário...




segunda-feira, 23 de março de 2015

Nariz de cão e cu de gente, nunca está quente!

O M.C. é uma vítima recorrente de um "serial killer" chamado Murphy..ou melhor...das "Leis de Murphy"! Às vezes, é tudo tão previsível que até chateia...
Cá está.
Vamos a exemplos...
Exemplo nº1 - Lei: A fila ao lado, anda sempre mais rápido
No supermercado, a terminar as compras e ir para uma fila de uma qualquer caixa, o M.C. escolhe a que tem uma menor fila. A sua escolha é lógica e óbvia. Logo a seguir, todas as outras caixas começam a despachar-se, menos a nossa. O M.C. conclui logo: "Eu sabia...até me admirava, vê lá se consegues ver o que se passa?!". Muitas vezes, são dificuldades em passar os produtos no sensor, outras, os clientes percebem que se esqueceram do pão e voltam ao início do hiper...e um número interminável de situações. O mais curioso é que quando vou sozinha, isto não me acontece.
Estão a rir do quê?! Não tem graça nenhuma pá!
Exemplo nº2 - Lei: Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Num concerto do OPTIMUS Alive há uns anos, com cerca de 50 mil pessoas ao rubro, o M.C. é "brutalmente" pisado! (isto dito por ele, ainda tinha mais drama!). Segundo ele: " com tanto macaco por aí, tinha que vir um gajo  pôr-se mesmo colado à minha cara e ainda tem a lata de me pisar"!. A mim?....Nunca tal me aconteceu.
Epá...és!
Exemplo nº3 - Lei: Você sempre encontra aquilo que não está procurando
Imaginem o cenário: noite quente, jantar romântico junto de um rio em Tavira, começa a anoitecer...acendem-se as luzes da esplanada do restaurante...e eis que, o M.C. começa a ser devorado por melgas. Do ataque começam a surgir bolhas...um casal ao lado apercebe-se e oferece um pouco de repelente, mas tarde demais. O M.C. estava a ser "comido" em modo "vivo e consciente". Eu? Nop...intacta! 
No nosso caso é ao contrário.
Moral da história: o Murphy é bem chato, já sabemos...o M.C. é um mártir na teia maquiavélica da sua teoria  (forte demais, não é? bem me parecia...)...reformulando, o M.C. é um gajo que atrai o azar...e vai continuar a atrair, também sabemos. É tramado não é? 
Por fim, nada melhor que concluir esta pequena análise, com um provérbio popular:
"Nariz de cão e cu de gente, nunca está quente"!
É isso.
Ah..é giro e tal...mas não tem nada a ver com isto.






domingo, 22 de março de 2015

Quando eu era pequenina...

...lá em casa ainda não havia pen, computador, tablet, cd e leitores de cd, havia sim uma aparelhagem com gira discos...e durante muito tempo, as únicas músicas que eu ouvia eram as que os meus pais tinham em discos, em cassetes ou as que davam no canal 1, no programa TOP +...
Durante muito tempo, os meus horizontes musicais eram os seguintes:
Andava sempre uma cassete no carro.

fonte: http://aindasoudotempo.blogspot.pt/2012/03/dos-onda-choc.html

fonte: http://ocantinhodascoleccoes-vinil.blogspot.pt/2012/08/alexandra-canta-folclore-do-minho-aos.html
fonte: http://5l-henrique.blogspot.pt/2011/08/saudades-do-vinil.html
Nikita...a minha música preferida durante anos...
Só charme!
....agora temos I-Pods, telemóveis com música e rádio, mp3,sites de música como: Spotify, Grooveshark, etc...
E no futuro?  O que ouvirão os meus pequenotes? E em que forma?...
Humm...
Por este andar, vai ser possível ouvir música em hologramas no meio de um jardim ou no meio de uma discussão entre namorados...quando um deles diz:
"Deves estar para me dar música, deves!"
E plim....magia!!
E não é que já existe? E dão concertos e tudo?! Oh God...




sexta-feira, 20 de março de 2015

4º Episódio: Tenho uma irmã farmacêutica com histórias extraordinariamente bizarras mas necessárias

Ontem, a minha irmã veio almoçar a casa e fez-me uma visita de médico de 5 minutos, mas 5 minutos muito valiosos, pois partilhou um episódio deveras interessante...
Um cliente matutino, emigrante sazonal das imediações da farmácia, aproximou-se do balcão e disse: 
"Ò menina eu queria algo para a ereção, mas assim algo bom, potente,que me dê potência e barato!"
Chega?
"Já tomou algum?" - pergunta a minha mana.
"Sim...mas deste vez não quero o viagra. Dê-me outro qualquer que dure mais tempo... até pode ser um genético"
E o seu desejo estava quase a ser satisfeito...quando, após ter sido informado do preço, diz:
"44 euros?! Fica para a próxima...também ando muito constipado!"
Não lhe faria nada mal.

quinta-feira, 19 de março de 2015

Sim...porque tu, um dia, também poderás ser pai...

Escrevo para ti...

...pai assumido, pai ao quadrado, pai em construção, pai em imaginação, pai aos fins-de-semana, pai quinzenal, pai de seres vivos, pai de afeição, pai de quilómetros, pai de trabalho, pai do coração, pai de pai, pai de amizade, pai da lua, pai do céu, pai das estrelas e do sol, pai que agarra na mão, na pele, no músculo e no sangue ...e sabe porquê, porque é simplesmente pai.

Palavra universal que dizemos infinitas vezes, para infinitos motivos, dúvidas, medos ou certezas. Mas quando te chamamos..tu escutas, tu assumes e cuidas. Quem é pai, seja em que verbo, conjugação, língua, país ou circunstância, sabe o que é amar, cuidar, guardar e proteger.

Saberás sê-lo porque o teu código genético o permite. Uma definição redutora? Talvez..mas para mim essa é a única explicação lógica, para que o injustificável se compreenda, o impensável se reconheça...

Do que falo? Daqueles cuja junção das três letras não se traduz na poética do amor, daqueles que não distinguem o bem do mal. Daqueles que preconizam a violência, o abuso e o desrespeito pelo filho seja ele em que forma ou substância for.

A esses...digo apenas, lamento...lamento que os genes e o ambiente vos tenham sido madrastos. Lamento que isso se transforme no sofrimento dos outros.
Lamento...

Sim...porque tu, um dia, também poderás ser pai...


quarta-feira, 18 de março de 2015

Malvadas promoções!

Nestes últimos meses tenho sido uma assumida dona de casa. 
Organizo e limpo a casa, faço almoço ao M.C. (confesso...nem sempre! às vezes, também calha um lasanha pré-feita ou uma pizza), passo a ferro...e claro, vou às compras.
Só me falta o diploma!
Tenho refletido muito sobre as promoções nos supermercados, nas compras desnecessárias que faço só porque estão em promoção. Nessas alturas, sinto-me um bocadinho menos inteligente. Ou melhor, sinto-me assim...uma "Maria vai com as outras"!
Engolir um caroço?! Onde estavas com a cabeça?!
Lembro-me de um professor da faculdade dizer que o "cérebro" acionado quando lemos as palavras,"saldos e promoções" é o responsável pelos comportamentos mais instintivos e impulsivos (corrijam-me se não for bem assim...já lá vão alguns anos) e por isso, nos faz cometer algumas loucuras, tal como comprar sem precisar ou mesmo sem ter dinheiro. 

Eu sou, mais ou menos, a prova desta teoria.
Seguindo uma espécie de "método cientifico", aqui vai o que apurei:
Observação: A Rita compra produtos desnecessários no supermercado quando os vê em promoção e não traz o que era suposto comprar.
Hipótese: A Rita é enganada pelo cérebro reptiliano que quando vê a palavra "promoção" fá-la ignorar o essencial e esquecer a lista de compras.
Previsão: A Rita vai chegar a casa sem a maior parte das compras e o M.C. e vai dar-lhe um sermão.
Experiência: A Rita foi ao Pingo doce, levou uma lista de produtos escritos num papel e entrou no supermercado para os adquirir. A lista continha o seguinte: papel higiénico, água e manteiga.
Conclusão: A Rita foi ao Pingo Doce e trouxe uma vela perfumada, bolachas de baunilha e pepitas de morango e manteiga.

Talvez seja melhor rever o problema e formular nova hipótese! Aqui vai...

Nova hipótese: A Rita vai ter de conhecer os génios do marketing e descobrir um antídoto, porque o cérebro primitivo dela, o reptiliano, não faz nada do que ela diz!
Malvado!

terça-feira, 17 de março de 2015

Zombies?! A sério?!

Ando a tentar a escrever uma história para o concurso de literatura infantil do Pingo Doce...é verdade, mas a coisa não me anda a correr de feição!
Primeiro porque, sempre que vou para abrir o documento no word, adormeço ao computador (isto não augura nada de bom, pois não?!) de tão cansada que ando...
Também eu já adormeci em lugares inóspitos.
Segundo, porque a faixa etária é dos 6 aos 12, e não é de todo o público alvo onde me sinto mais à vontade! Mas tentar não custa, certo?
Até parece que os estou a ouvir!
Bom...como não tenho primos ou sobrinhos dessas idades...quando vejo uma oportunidade, agarro-a com unhas, dentes e couro cabeludo!
Tenham cuidado miúdos, porque eu faço perguntas! (A saga vai continuar!!)
Então, resolvi fazer prospeção de mercado, para saber se vale a pena continuar a queimar pestanas e escrever mais 30 000 carateres!...E foi o que eu fiz no sábado, na cabeleireira, enquanto esperava o M.C. e o V. (já viram como os salões de cabeleireiras poderão ser potenciais locais de criatividade e imaginação?! eu já)
A investigação faz parte da estratégia.
Estavam dois miúdos, um com 8 e outro 11 anos. Pensei: "olha estes dois só pode ser obra do destino! Que bela rifa!! Obrigado Karma!!"... Aproximei-me deles e perguntei: 
"Posso fazer-vos umas perguntas? "
Olharam um para o outro (não pareciam conhecer-se), ambos a jogar no telemóvel, e por momentos, deve-lhes ter passado pela cabeça algo do género:
"olha que senhora tão querida e interessada em nós!" ...Nop...às vezes, ainda acredito no sapatinho de cristal da cinderela.
Foi mais um olhar com este significado:
"olha-me esta aqui a estragar-me a minha atenção no nível de jogo, que chata!"
Um bocadinho ao lado.
Bom...contra tudo e todos, ignorei os olhares reprovadores e arrisquei. Disse o motivo porque os abordava e sucintamente expliquei o enredo da história.  O que eu queria saber é se eles gostavam de ler coisas daquele tipo.
Depois aguardei as respostas.
O que tinha 8 anos, encolheu os ombros e disse:
"Eu não gosto muito de ler" (podia ter dito antes de eu ter explicado, evitava de ter feito figura de ursa!)
E o outro de 10 anos disse:
"Eu gosto é de zombies".
Zombies?! A sério?!

Lá se vai a esperança...
Até fiquei com dor de cabeça!