Advogados por aí?

...é bem capaz de ser preciso...
Espero que depois deste post se incendeie um acérrimo debate sobre o tema que hoje vos trago.
Vamos lá então.

Talvez.

Factos:
Chego a casa e vejo o M.C. sentado no sofá.
Primeiro pensamento: com tanto por fazer em casa já está sentado.
Pergunta na ponta da língua que saiu disparada: Já estás sentado?
Resposta pronta: Sim, porquê?...
(respirei fundo, prometendo a mim mesma que era desta que eu iria falar com calma)
Solicito com delicadeza: Não te importas de ir estender roupa enquanto vou mudar a fralda à C.?
Resposta com sorriso verde azulado:Penso que não é preciso. Ora vê!
(Olho e reparo que o M.C. fez uma tarefa sem que eu lhe tivesse pedido!)
Primeiro veio o choque inicial, mas depois o orgulho.
Elogio: Epá, espetacular. Obrigado!

Passadas umas horas...
...fui à procura de umas calças para passar a ferro, que eu tinha visto de manhã no estendal ( já estavam super secas, tipo carapau ao sol como, os da Nazaré).
E, ocorreu-me perguntar ao meu querido e tão colaborante marido:
- M.C. viste umas calças que estavam no estendal quando foste estender a roupa?
- Ah vi.
- E onde as colocaste?
- Deixei-as lá.
- O quê?! Então tu não reparaste que elas estavam secas? E estava lá uma toalha e algumas meias, também as deixaste lá?
- Ah...nem lhes toquei, sabia lá eu que já estavam secas!

Não me parece.

Conclusão: demorei o dobro do tempo a tirar "vincos" de tão secas que estavam as calças.
Perante isto, caros amigos, aprendi uma rica e velha lição:
"Quando a esmola é muita, até o santo desconfia."
Preparem os argumentos pois está aberta a audiência oficial.
Aguardo o vosso veredicto.

Eu e o Micael Carreira estamos apaixonados...

Sim, estamos...mas não é contigo, pá! Quantas, mas quantas vezes tenho de te dizer: Não és tu, meu! Não confudas os meus leitores!

...o meu Micael Carreira é o verdadeiro, nascido e criado em terras do Sena, sem sotaque e sem grande talento para cantar, mas casado desde 2009 aqui com esta mamã iogurte.
Feito o reparo...deixei-me que vos conte a minha inquietação de hoje.
Há dias em que eu e o M.C. parecemos de planetas diferentes!
Não, não tem a ver com a nossa espécie, até ver somos os dois seres humanos...

...ainda que o sejamos a um nível duvidoso...

Tem mais a ver com a forma como nos vestimos.
Por exemplo, já aconteceu sairmos para uma festa vestidos de forma tão diferente que, à nossa volta, se geram olhares capazes de trucidar qualquer saia ou calção (coisas que só uma gaja sente, pois se perguntarem ao M.C. ele nega tudo).

Parecido com isto.

Não é que isso nos interesse, mas só para terem uma ideia, podem imaginar o seguinte cenário: o M.C. a parecer que veio de uma tarde de surf e eu a parecer que vim de uma missa de domingo. Bonito seria se houvesse imagem para documentar tão inóspito quadro, não era? Lamento, mas não há.

Pensar nisto não me tira o sono, de modo algum. Voltar a acontecer algo do género é mais que provável. Mas ao que parece, não somos os únicos!

Vejam...

Versão Rock

Versão Pai Natal

Versão Verão

Versão Disney

Versão Las Vegas

Versão Anime

Versão Torres Vedras

Versão Walking Dead

E só mesmo para finalizar, o meu casal favorito.

O iogurte dos outros (#08)

"Ainda estávamos em França e o J. trabalhava no centro de assistência técnica da Grundig em Paris, na Avenue de la Liberté. 

Um dia, estava a reparar um aparelho eletrónico, quando o patrão o chamou para ir ajudar um cliente com a sua televisão (que estava dentro do carro). 

O meu marido J. e o stress não combinam, por isso, só após alguns largos minutos (e estou a ser muito amiga) chegou à receção.

"Don't worry 'bout a thing, 'cause every little thing gonna be all right"

O J. vê o cliente e pergunta se era ele que queria ajuda. O senhor responde que sim. De seguida o J. questiona: 

- E qual é a televisão?

O senhor responde que era a que estava junto dele. (O J. não chegou a perceber que a televisão tinha vindo do carro do cliente...pensava que era nova!)

Então ambos pegaram na televisão saíram da loja e foram andando no passeio, foram andando.... 

....e andaram, andaram....

...até que o meu J. pergunta se o carro ainda estava longe. 

Aí o cliente, confuso, diz-lhe que a televisão era para arranjar e que não estava a perceber para onde a levavam!

O J. explica calmamente que era lá na loja (onde tinham estado minutos antes) onde arranjavam as televisões e o senhor responde-lhe que pensava que havia outra loja para as reparações e por isso, veio com ele sem questionar!

Deram meia volta, e voltaram a colocar a televisão onde estava. 

Resumindo, como o J. não se despachou, o cliente já tinha tirado a tv do seu carro para a loja e os colegas das outras lojas, cafés e mesmo o patrão, riram-se de 2 burros que foram passear uma tv.

Era mais ou menos assim C.?

Iogurte enviado por C.C.

2001 Odisseia dos fetiches (#01)

3, 2, 1.....

Primeiro post desta nova rubrica...

Ora se descubro coisas interessantes, porque não partilhar com a malta do iogurte?! Fiz bem não fiz?

Eu sei.

...

Numa das minhas recentes visitas por sites do mundo eis que descubro um fetiche relacionado com fatos. Interessante, mas deixa-me dúvidas importantes. Como é que uma pessoa respira? Como é que se faz xixi? Ah...e já agora, como se lida com o problema da transpiração?

P.s. Será que se podem encomendar fatos destes para o Carnaval?

22 razões que provam que não fui geneticamente talhada para ser uma dondoca

1. Não sei usar saltos altos.

2. Não entendo porque é que as cuecas de gola alta não podem combinar com um soutien de rendas

3. Nunca fiz manicure ou pedicure (nem sei bem o que fazem nestas coisas de "cure"!)

4. Nunca fiz unhas de gel, gelinho ou verniz gel. 

5. Não tenho bijuteria suficiente para fazer pandãs. Tenho apenas um colar (a imitar a prata) com uma bolinha para dar com tudo.

6. Compro chinelos de praia no chinês ou no primark.

7. Não sei a diferença entre uma mala Louis Vuitton e Prada.

8. Não uso pente ou escova para pentear o cabelo (a  maior parte das vezes não penteio, faço um rabo de cavalo).

9. Não bebo chá ou bebidas finas e espirituosas e não tenho mais do que um tipo de talher em casa.

10. Trato a família toda por tu, incluindo os meus filhos  (ai que injúria!)

11. Uso nivea da caixa azul como creme facial hidratante todas as noites (é o mais barato).

12. Só vou ao cabeleireiro quando estou com a neura ou quando tenho uma festa de casamento.

13. Não comprei nenhumas alpercatas Paez.

14. Nunca foi à ópera pois sou menina é de concertos de  rock e festivais de verão.

15. No meu estojo de maquilhagem só tenho um lápis preto que serve para, de vez em quando, disfarçar as minhas olheiras.

16. Só tenho perfumes novos na altura do meu aniversário. Quando os acabo, vou comprar as imitações da Yodema (nada más!)

17. Adoro as lambidelas nas orelhas, nariz e boca das minhas cadelas.

18. Se tiver de escolher entre um ser humano asqueroso e um animal, não tenho qualquer dúvida. Escolho o animal.

19. Não bajulo as pessoas pelo seu status social. Desde que mereçam o meu respeito, sou educada sem distinguir classes ou importância.

20. Nunca fui a um SPA, mas tenho pena. 

21. Tenho um blog que não é de moda, beleza, lifestyle ou babyblog, onde escrevo o que me apetece sem filtros ou "riquiquis e rococós" que possam ferir a susceptibilidade deste ou daquele.

22. Não tenho nada contra as dondocas ou afins. Até acho piada. É na diferença que reside a riqueza  e espetacularidade do ser humano (bonito e profundo...não é?).

...é melhor não.

Tens algum tipo de fobia?

...e achas que és uma pessoa estranha por isso? Esquece, não vás por aí!

Nunca fui menina e moça de fobias. Mas se me aparecer uma ratazana a rondar os meus pés ou um lagarto a menos de 5 metros de distância, a minha resposta corporal soa a qualquer coisa como:

Mas como não sou de dar parte fraca, assumo logo uma postura mais "agressiva" e venha quem vier, eu sinto-me poderosa, preparada para qualquer combate onde nada, nem ninguém me pode meter medo  (...a não ser que veja uma aranha peluda a descer por uma teia, mesmo por cima da minha cama...).

O meu "eu" sem medo.

Falar dos medos sem falar de fobias era quase como fazer uma omelete sem ovos (xiça que cliché mais desarranjado...!), por isso, pesquisei aquelas que eu considero o TOP 7 mais interessante. 

(Caros psicólogos e psiquiatras, devo dizer-vos que a minha pesquisa se baseou numa consulta inocente e "hiperativa" pela internet e não pela leitura atualizada e profissional da DSM-V ou ICD10...mas, quem diz a verdade não merece castigo, certo?)

1. Nomofobia - Fobia de ficar sem o telemóvel.

Quem nunca se sentiu assim que "atire a primeira pedra"! 

2. Filofobia - Medo irracional de se apaixonar por alguém.

Eu também teria medo, pá!

3- Caetofobia - Medo de pelos, cabelos.

Tratamento de choque?!

4- Caliginefobia - medo de mulheres bonitas

Querida, não ande pela rua em horas movimentadas, para evitar que seja vista e provocar comportamentos fóbicos em relação a si.

5- Turofobia - Medo de queijo.

A delícia de um queijinho com larvas vivas. Ops...é demais?

6-Xantofobia - Medo da cor amarela.

Epá ò Rui, esconde isso!

7- Anatidaefobia - Medo de ser observado por patos.

....

Com tantas fobias por aí, será que existe a fobia a gente chata?
De vez em quando dava-me jeito.

2º Episódio: Eu tinha um futuro promissor mas ninguém me deu o valor, por isso só tenho é de lamentar.

A 26 de Novembro de 1990 tive a minha primeira revelação, do que eu queria ser quando fosse grande numa composição da língua portuguesa.
Engraçado é que nada tem a ver com o que eu faço hoje em dia. Por isso, aqui deixo o meu manifesto público de que sou contra este tipo de composições.

Pois, pois...

Afinal, qual o propósito de escrevermos sobre o que gostaríamos de ser se na prática, anos mais tarde quando lidas, só servem para nos deixar deprimidos e a lamentar o que poderíamos ter sido?

Ok. Isto também é chato.

Aqui fica então o meu testemunho.

"Quando eu for grande gostava de ser pediatra, para cuidar de crianças e bebés acabados de nascer. Quando eu era muito pequenina eu dizia que queria ser cabeleireira.

Mas depois eu cresci e vi que a profissão de cabeleireira não servia. Nessa altura a minha mãe e o meu pai levaram-me a um pediatra e eu reparei que eles tratavam as crianças doentes e disse para a minha mãe que quando eu for grande queria ser pediatra.

E essa ideia ainda hoje está na minha cabecinha."

O Ian é só para não deprimir.

O Obama fugiu...

...calma...o Obama é o cão rafeiro dos meus pais! 

O Obama está mesmo em todo lado.

O desavergonhado resolveu evadir-se do seu palacete e incomodar as minhas duas donzelas que, só por acaso, andam com o cio. 

Não usam não.

Tendo em conta que o Obama pesa não mais que 6 ou 7 kg e as minhas duas cadelas perfazem um total de 60 kg, eu não devia ter ficado preocupada, mas...fiquei!

Não ficarias preocupado neste caso?

O ditado é velho e bem verdadeiro: a ocasião faz o ladrão. Foi o que aconteceu. Enquanto o portão elétrico se encontrava em violenta crise convulsiva, abrindo e fechando vezes sem conta, o canídeo entrava e saía ignorando todos os meus apelos e gritos histéricos.  

Este cão é tudo menos derrotista por isso, optei por medidas mais drásticas.

Agarrei a pata do malfadado Obama, impedindo-o de finalizar  o amor (ok...sou uma cabra cruel "anti" sex, dog's and rock n'roll!) e imobilizei-o. Levei uma mordiscadela inocente tendo em conta o que eu o estava a privar.

Era isto que passava na cabeça das minhas cadelas.

De seguida, tivemos um conversa enquanto, o portão se fechava.

As nossas conversas soaram a qualquer coisa como:

"o menino não sabe que não pode cheirar o rabinho às meninas?"

"Obama, achas bem o que andas a fazer?" "Elas são grandes demais para ti, pá!"

Posto isto, o Obama seguiu caminho.

(Ah...isto tudo aconteceu antes de ir levar os filhos à escola, logo encontravam-se no carro à minha espera.)

Quando entrei no carro, o meu pequeno V. diz:

"Mamã, o Obama é muito teimoso. E tu cheiras muito a cão."

Bolas pá...lá se vai a minha auto-estima e o efeito espetacular do meu perfume.

Também tu?! 

O iogurte dos outros (#07)

"Isto passou-se há cerca de 20 anos na farmácia onde trabalho. Um senhor de meia idade veio à farmácia pedir uma caixa de preservativos. Quem o atendeu foi a minha colega que, prontamente, perguntou:

- Qual o tamanho que deseja?

- O tamanho costuma ser 14 ou 15 cm...veja lá qual será o melhor!

- Não, não. Estava a perguntar-lhe sobre o número de preservativos por caixa!"

Iogurte enviado por P.A.

Analisando este iogurte....então quando perguntam o tamanho a um gajo, o cérebro só processa a informação relativa ao "tamanho" que é variável no seu corpo...o que mais poderia ser?
Não há milagres meninas...o cérebro masculino é mesmo assim.

Confere.

Dicas para que vocês, homens, possam ir às compras sozinhos e confiantes de que não vão fazer asneiras!

A pensar na praia e nos dias de sol, resolvi dar uma de lifestyle e fashion blogger (algo me diz que isto não vai correr bem) e dar algumas dicas aos leitores (sexo masculino) deste iogurte, sobre as tendências da moda para este verão.

A não ser que sejas um "Cláudio Ramos", (e aí estou tramada pois acabei de "morrer" na praia), tenta acompanhar o meu raciocínio lendo tudo até ao fim.

Só uma pequena nota: eu não sou daquelas que obedece a regras de cor e pandãs, sou mais daquelas que veste o que está passado a ferro (calculo que 50% dos leitores acabou de abandonar a página antes de terminar a leitura...aos outros 50% aguentem-se firmes, conto convosco!).

Vamos lá então!

De um modo geral, devem apostar em cores fortes e roupa fresca (um cliché que fica sempre bem, parece que estou no bom caminho). Observem as imagens seguintes e retenham as informações pertinentes.

Os ténis All Star são um clássico imperdível e ficam bem com tudo.

Especial atenção para o consumo de álcool na praia pois, pode provocar a desidratação.

Não aconselho a apanhar sol depois da depilação, caso seja a cera. A pele fica muito sensível.

P.f.,tenham atenção os tamanhos!Se vocês são XL, não comprem o S. É uma regra básica.

Ideais para a prática de natação.

Se gostas da vertente naturista, esta é uma excelente opção.

Meus caros amigos, depois disto, não tenhais medo...ide à confiança!

Quando uma mãe tem a mania que sabe ensinar tudo aos filhos...

...mais vale é fazer uma pausa e procurar aprender com eles.

Ora aqui vai o meu último exemplo.

Na tentativa desenfreada e desesperada de mostrar ao meu filho V. (3 anos) a importância das regras da boa educação nomeadamente, no cumprimento social, eis que ele remata com a seguinte e não menos brilhante, conclusão:

- Mamã, não posso estar sempre a dizer "bom dia", depois a minha voz fica cansada e tenho de usar óculos. Tu queres que eu use óculos? Queres? Não queres pois não?

E pronto.

Saber quando e como responder, também é uma regra de educação.

Está bem Júlio, está bem.

"Mete para dentro"!

..é mesmo isso! Hoje não estou com meias medidas!
Então não é que o papá M.C., depois de um jantar num centro comercial, já a caminho do W.C. com o pequeno V., encontra um amigo de longa de data, o S.V., que depois de alguma conversa, foram interrompidos com a aflição do pequeno:
- Papá, tenho cocó!
Ao qual o amigo do papá M.C., responde ao pequeno:
- Mete para dentro.
...
Só me ocorre dizer:

"Rest in peace" sr. cocó. 

E já agora, ò S. V....tu que pareces ser um sabichão neste assunto, o que dizes experimentar a tua brilhante sugestão?

É melhor não, não é? Bem me parecia.

Conheci uma fascista das mamas!

É verdade...e lamento. Pronto. Um minuto de silêncio sff.

Hoje, dedico este iogurte mais às mamãs.

Por isso, perdoem-me os papás, os tios, os primos, os jagunços, os xoninhas e as xoninhas, os fofinhas e as fofinhas, as amigas, os amigos, os avançados e  os lentos, os espertos e os humildes e principalmente, aqueles  que ainda perdem tempo a ler este local de desvarios em fermentação e que não têm mamas com volume e conteúdo.

...e para pessoas com piercings também não acho que este seja o post mais indicado!

O momento histórico que eu vivi, passa-se numa farmácia (não a da mana, devo salvaguardar!). 

Já na caixa, em conversa com uma das farmacêuticas sobre o tema dos filhos, eis que outra funcionária se mete na conversa e me pergunta:

- ...mas a sua filha tem quantos meses?

- 8 meses.

- E ainda amamenta?

- Sim...

- Mas pensa amamentar até quando?

- Até ela querer... - respondo sem qualquer problema.

(ora, provavelmente, não estou a pensar dar mama até aos 18 anos, pois era bem capaz de ficar um bacalhau seco e corcomido..mas sabe-se lá o que terá passado na cabeça da senhora!)

Eram estes os olhos dela, depois de ouvir a minha resposta.

- Ai, por amor de Deus! Não dê mama depois de um ano. Para além de ser feio, ter bebés grandes com dentes a mamar, podem morder e o leite materno depois de um ano já não tem as propriedades necessárias.

.....

Aqui fica um video que ilustra a grande preocupação da senhora...percam tempo a vê-lo pois vale a pena (especial atenção a partir do 1'20'')

.....

Perante isto, sorri, paguei e vim embora.

É caso para dizer que...

Conheci um "Hitler" que perconiza o "amamentacídio"...

Ah fascista do raio!!!