Bigodes de leite!

O meu currículo de miúda enjoada (na versão dos meus pais era: "chata"), doente quase todos  os meses e com problemas, no mínimo, estranhos começou logo quando tinha 1 ano, quando o meu irmão G. de 4 anos, para me tentar acalmar, me deu um biberão com desinfetante (tinha a mesma cor do leite!), tipo lixívia! Podia ter sido problemático, mas a minha mãe apercebeu-se do sucedido e cá estou com 33, quase 34 anos!(Obrigado mãe!)
Este começo de vida determinou o meu karma...de certeza!

Tudo bem mano. Estás perdoado.

Continuando...o percurso dos "pseudo atentados à minha saúde", mas agora na infância!
Tinha eu 6 anos, numa manhã na escola, fui mostrar a minha ficha de trabalho à professora e, como era muito envergonhada, não lhe quis dizer que estava mal disposta. Em vez disso, tentei controlar a indisposição passando com o joelho na mesa para cima e para baixo.. (lembro-me como se fosse hoje, há coisas do catano!) até que não aguentei mais e vomitei em jato o leite misturado com bocados de pão (desculpem lá a imagem!) para os óculos da minha senhora professora A.

Eram uns óculos parecidos com estes.

Ela era sempre muito austera e ríspida. Naquele momento ficou exangue e sem reação por alguns segundos. E com os olhos em fúria, foi à WC lavar os óculos e quando voltou lá me recambiou para casa (pensei mesmo que levava um puxão de orelhas!).
Conclusão: estava anémica.

Devem ser primas afastadas.

Na adolescência, a epidemia das borbulhas atingiu-me como um tornado nos EUA ou um nevão no Canadá (...já agora, hello friends and family!)...como o meu pai me dizia: "cada borbulha tua está em 50 contos!"...

Quem passou por este flagelo sabe que se procura tudo e se compra tudo para resolver o problema! Até pasta de dentes colocava!...mas nada resultava.

Nunca me lembrei disto. Mas parece uma boa solução.

Bom, consultei uma dermatologista que me receitou um forte medicamento (roacutan) e, esse sim, teve resultados. O que a médica se esqueceu de me dizer foi que eu não podia fazer  depilação enquanto estivesse a tomar aquele medicamento. Ora, desconhecendo este facto, decidi ir à esteticista na véspera de ir a um encontro de monitores de colónias de férias  com um objetivo: fazer o buço.

Versão extremista do buço, bigode e pêra.

O que me aconteceu a seguir?...queimei-o.

ah...pois..!

Mesmo assim, não desisti de ir ao encontro e pensei: "vou por halibut, que é pastoso e branco, não deixa ver o que aconteceu e se alguém perguntar eu digo que estou com uma alergia".
Estava confiante e determinada, nada poderia deitar-me abaixo!(pensava eu...)

É isso mesmo! Coragem e determinação!

Cheguei lá, reparei nos olhares "mas o que é que esta gaja tem no buço" mas ninguém perguntou nada... O meu plano estava a resultar! Afinal não se notava!
Até que chegou um colega mais tarde e mal me viu disse:

"Xiiii...então pá, queimaste o bigode a beber o leite?"

"Se te parece?!"