Divorce me, divorce me not...

Casar é fixe e tal...mas os divórcios começam a subir no raking da popularidade, pois nem todos os divórcios são um mar de lágrimas.

A propósito disso, ainda era eu uma pirralha, quando uma senhora cá da terra, depois do funeral do seu marido disse: 

"Pêsames? Foi a minha carta de alforria! Nunca me deu o divórcio aquele estupor!"

É isso mesmo.

Hoje, permitam-me dissertar sobre os motivos mais tontos e imprevisíveis que encontrei pela net. Enganem-se se acham que só a traição é que leva ao ponto final. Surpreendida, selecionei 3 motivos que deverão evitar para que continuem a manter o modo:"happily ever after"!

Pois.

Motivo nº1 - Alergia ao cônjuge

Bom, uns espirram por causa dos pêlos de cão, outros por causa do pólen e dos ácaros..e outros não aguentam estar perto dos cônjuges. Aqui a urticaria é tramada, dá comichão e borbulhas vermelhas por todo o corpo. Provavelmente, o zyrtec ou o aerius (thanks sister!) não resolvem, por isso, parece haver apenas uma solução: eliminar a causa. 

Mas por favor, mantenham-se discretos, usem luvas anti-impressões digitais e aprendam com o CSI a apagar evidências e provas que vos possam comprometer.

Se fizerem terapia de casal, esta solução parece ser um último esforço.

Motivo nº2- Demorar muito tempo no WC, ainda na lua-de-mel...

Meus caros(as), deixem o nº 2  para as horas em que o(a) esposo(a) está a dormir, caso queiram manter o casamento nos trâmites da saúde conjugal. Acrescento ainda a importância do imodium na mesa de cabeceira, pois pode resolver temporariamente os problemas. A ter em atenção, os efeitos secundários e o perigo de se tornarem compulsivos no armazenamento de matéria fecal (dá mau resultado e a malta vai parar ao hospital). Ao que parece, levar a sogra para a lua-de-mel também não resulta.

Agora já é tarde demais.

Motivo nº3 - Sonambulismo...

...e ficar à espera que o outro adormeça para fazer perguntas. É verdade, aqui não há defesa possível. O cérebro não filtra o que deve ou pode dizer e booooommmm! A cena acontece. De manhã, a guerra civil instala-se com o silêncio e os olhares mortíferos e quando menos se espera surge o advogado e as malas à porta. 

Para quem é sonâmbulo e corre este risco, o melhor é confessar tudo acordado, salvaguardar os seus bens e pertences enquanto ainda é a tempo. Se querem arriscar, escondam as facas da cozinha (obviamente), escrevam num papel: "és a(o) mulher/homem mais linda(o) do mundo" e leiam 100 vezes. Pode ser que digam esta frase durante o sono. 

Opá...mais vale!

Por hoje é tudo.