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sábado, 30 de janeiro de 2016

Conversas com o meu filho #14

Um dia destes, enquanto eu e o meu filho esperávamos por uma consulta no centro de saúde, o pequeno olha atentamente para um senhor que se encontrava ao balcão e diz:
- Mamã, aquele senhor tem o cerébro à mostra.
- O quê? Quem, qual?! - por momentos, ainda pensei que estava a entrar alguém de maca, com uma ferida exposta no cerébro, como uma cena típica à Tarantino...mas não, o senhor era mais ou menos assim:



quinta-feira, 28 de janeiro de 2016

É simples pá!

Às vezes esqueço-me de como são tão boas as palavras da malta com quem trabalho e me enche a alma e me aquece as horas dos dias.
Dizia-me um dos "meus":
- Sabes, vou fazer anos para o mês que vem.
- Eu sei!
- Vou fazer mais um ano. Já é 2016. Estou a ficar mais novo!
(...)
Porque não pensamos todos desta forma?
Arre gaita, tenho me lembrar disto quando fizer 35!
É isso.

quarta-feira, 27 de janeiro de 2016

Quem diz a verdade não merece castigo!

Enquanto vestia o pequeno, reparei que me observa prolongadamente. Alguns minutos depois, disse:
- Mamã, hoje não vais nada gira.
- Então?
- É essa camisola de pêlos, eu sou alérgico.
...
Eu bem me parecia que guardar camisolas com mais de 10 anos não era boa ideia.
Mais ou menos isto.

terça-feira, 26 de janeiro de 2016

26 de Janeiro, um ano de blog.

Um ano? A sério?

Primeiro: obrigado, do fundo do meu coração, a quem se perde por aqui.
Segundo: em Abril vou ter de atualizar a minha informação pessoal, para 35 anos (já estou a entrar em depressão).
Terceiro: continuo a ter iogurtes fora da validade no frigorífico e outras coisas que, às vezes, ganham bolas de algodão, o melhor eufemismo que encontrei para a porra do bolor.
Quarto: Sim, o meu marido tem o nome de Micael Carreira, mas não é o das canções.
Quinto: O V. tem 4 anos, é adepto do Sporting (como o pai), gosta de Nirvana e Pearl Jam (como os pais...) e adora brincar ao faz-de-conta.
Sexto: A C. tem 15 meses, tem olhos que mudam de cor conforme a luz do dia, gosta dos Caricas e de toda a pimbalhada brasileira que a fez abanar o rabo. Adora a Mia e a Sushi, as nossas lontras caninas.
Sétimo: O Padre da minha freguesia lê o meu iogurte e eu acho graça a isso.
Oitavo: A minha sogra já tem facebook. E todos os dias há cenas no facebook dela. Gostava de fazer iogurtes sobre isso, mas o marido não deixa.
Nono: A minha irmã farmacêutica deixou de ter histórias giras para contar. Se calhar descobriram o iogurte e fogem dela a sete pés.
Décimo: Os meus pais de vez em quando perguntam: "Ainda escreves naquilo?" E eu respondo: "por enquanto ainda".

E já agora, para quem só aqui chegou hoje, podem recordar, como tudo começou: 26 janeiro 2015.
Nós.


sexta-feira, 22 de janeiro de 2016

Eu não queria contar, mas...

...na terça-feira, numa fila de espera de um hospital, uma senhora de 1,80m, alta e robusta, que se encontrava imediatamente à minha frente, desmaia e cai como uma viga de ferro, para trás.
Porque estou eu a falar disto?
Porque eu amorteci a queda da senhora...
...e sinto que fui atropelada por um camião.

terça-feira, 19 de janeiro de 2016

10 sinais de uma mãe "algodão não engana"!

Às vezes olho para mim e penso:
- Está estampado na minha fuça que sou mãe, que durmo pouco e ando meia maluca. Falam-me de presidenciais e eu respondo que a sopa está no frigorífico.
Sei que tudo vai passar e um dia mais tarde, vou ter pena e até saudades destes tempos.
E porque não me quero esquecer desta fase, ainda que difícil também muito bonita, aqui ficam os meus 10 sinais de que sou uma mãe "algodão não engana":
1. Bíceps aumentados em ambos lados (músculos de Hulk por andar com as crias ao colo!)
2. Camisolas sujas na zona dos ombros (tipo de sujidade: ranho, leite ou baba)
3. Roupa com vincos que denunciam as férias do ferro de engomar.
4. Incapacidade de permanecer de olhos abertos depois das 21h30.
5. Cantar no duche: "O areias é um camelo.."
6. Sair de casa para o trabalho de pantufas, reparar um quilómetro depois e voltar  atrás com quilos de nervos!
7. Ser perita em maratonas a sair da cama para por chuchas ou cobrir mantas para que o sono dos anjos não se dissipe!
8. Escrever lista de compras, ir a dois supermercados diferentes durante o fim-de-semana e depois chegar a casa e ter de lavar os dentes com a pasta de dentes dos filhos.
9. Dar jantar aos pequenos (com tudo a que tem direito) e logo a seguir o M.C. perguntar: "E para nós o que há?".
10. Ter imunidade diplomática aos cocós dos filhos (não sei até que idade...provavelmente, quando começarem a beber cerveja, não devo achar tanta piada...)



segunda-feira, 18 de janeiro de 2016

Conversas com o meu filho #13

À hora do jantar, o pai M.C. contava-me que os "engates" de agora são muito engraçados. O V. jantava, mas ouvia atentamente.
Dizia o M.C.:
- Estava uma rapariga ao balcão a pedir uma bebida, veio logo um rapaz atrás dela, pedir cerveja e ofereceu-se para pagar tudo. Ela disse logo que não.
- Papá, porque é que ele queria pagar a bebida dela?
- Porque queria conversar com ela.
- Mas as conversas não se compram! - respondeu o pequeno.
....
E terminámos o assunto.

domingo, 17 de janeiro de 2016

A pior desculpa de sempre do meu marido!

Cá em casa, dividimos algumas tarefas. A non grata do meu marido é lavar a louça. Ontem, depois de ter dado o lanche aos miúdos, reparo numa frigideira num estado lastimável, dentro do lava louça e pergunto:
- Então não lavaste a frigideira porquê?
Por momentos, ainda tive a esperança que me respondesse algo, com muita lógica...tipo: "abri uma ferida na pele de tanto esfregar que tive de a deixar para trás..."
Mas a resposta foi:
- Porque estava muito difícil.
Desconfiada que ele nem se dignou a sujar as unhas...insisti:
- Tentaste? Como?!
Uma mulher nunca desiste de saber a verdade!
- Com uma colher de pau.
A dita, nem sequer foi usada no almoço!!!

...
Mulheres deste iogurte, estais comigo?
Assim espero.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

Estou por um triz...

Chiça pá...!
...a ter de usar óculos todos os dias! 
Isto foi-me dito tinha o V. 1 ano e meio. Agora tem 4 e a C. tem 15 meses.
Ontem, lamentando-me do meu suposto défice visual, alguém me disse:
- E se limpasses os óculos?

Sujos?!
....e eu pensava que me iam dizer que estavam tortos!

quarta-feira, 13 de janeiro de 2016

És um bocado tonta!

"És um bocado tonta!" - disse sorrindo, um dos meus mestres, o A., que costuma apresentar-se da seguinte forma:
- Eu sou o A., tenho trissomia 21 e se tiveres problemas eu resolvo.
Eu respondi:
- Ya, eu sei. Mas mesmo sendo tonta, posso gostar de ti na mesma?
E a resposta veio em forma de abraço.
Ganhei o dia.
Tonta, mas feliz.



terça-feira, 12 de janeiro de 2016

Queres ter a certeza que escolheste o melhor gajo para ter filhos?

Há uns dias, numa consulta médica do meu filho mais velho, a médica de família disse, em tom de brincadeira:
"- Para a próxima, pergunta ao seu marido antes de casar e ter filhos se ele tem asma! Deveria ser uma pergunta obrigatória."
Tão fofinho!

Estive a pensar sobre isto e resolvi dar-vos uma ajuda (pelo menos tentar!).
Seguindo as leis de Darwin, no momento  de selecionar o melhor macho para procriar, não se esqueçam de perguntar:

1. Gostas de perfumes?
Perguntar se é sensível aos cheiros, dar-lhe-á uma grande margem de justificação, quando disser que vomita se tiver de mudar o miúdo com cocó até ao pescoço! É bem capaz de dizer: "tu já sabias que eu era assim!". Por isso é melhor nem saberes. Tens de mudar de estratégia! 
Saberes se gosta de perfumes, dá-te logo uma ideia do seu tipo. Por exemplo, se ele te responder: "não gosto dos perfumes muito ativos", depreendes que, provavelmente ele é um potencial desistente da tarefa das fraldas, ou seja, um xoninhas que não aguenta um cocó ou uma mija involuntária!

2. Aguentas noitadas?
Se sais com ele à noite e a noite para ele é sempre uma criança e ganha "vagar" em todo o lado...guarda isso como um trunfo precioso! (Os bebés tem o dom de dormir de dia e acordar de noite. As noites devem ser repartidas por ambos!)

3. Gostas de cozinhar?
Faz esta pergunta na fase inicial do namoro e guarda a resposta na tua memória eterna. Provavelmente, ele dir-te-á que sim só para te impressionar. Aproveita a onda, come o que ele cozinha, mesmo que vá com pouco sal ou mal cozido! 
Um dia mais tarde, ensina-o a fazer sopa (não deixes estes ensinamentos cair no esquecimento) e depois, quando o teu bebé começar a comer e tu precisares de descansar na hora da sesta dele...mas ainda tens mil coisas para tratar, deixa as sopinhas com o macho...(depois de aprendido nunca mais é esquecido!)

4. Tens asma ou alergias?
Aqui não há muito a saber. Se a resposta é afirmativa, investe num seguro de saúde, pois a probabilidade dos teus filhos herdarem o pior dele, é mais que muita (experiência própria!)!
Não arrisques! 
O lado bom desta pergunta: dás a entender que te preocupas muito com a saúde dele (fazes boa figura e tal...), ele é bem capaz de contar a mãe dele e pumba, ficas logo nas graças da sogra! É um 2 em 1, portanto.

5. Costumas ter dor de costas?
...e ele responde: "eu corro, faço desporto.. vou ao ginásio, já experimentei o yoga e o pilates...blá...blá..." e tu ainda observas uns músculos tonificados, então do que esperas?! Avança! 
Concerteza que é garantido que ele possa carregar nas saídas (médico, restaurante, shopping, praia..etc..): o ovo, o chassi do carrinho, a mala gigante das fraldas e da muda de roupa, o saco térmico com comida e, se precisares de ir ao WC, ainda pode segurar a tua mala chique. Homem com músculos é fixe (para não falar noutros atributos!)

6. Qual a tua opinião sobre os Tupperwares?
Esta é só para despistar.



segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

Conversas de cocó #01

Ia eu na minha vida, quando ouço a seguinte conversa entre sexagenários:
- Se eu soubesse que a Marisa Matias ganhava, eu até votava!
- Então mas se todos pensarem como tu, é que ela não ganha!
- Eu só voto no que ganha. Se esta não ganha, não voto.
(...)
Fiquei baralhada.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

Preciso de ajuda!

Eu.
Não tenho tido noites espetaculares. Os miúdos doentes e a minha função de cuidadora não tem descanso, por isso, assumo que nestes últimos dias, devo ter asfixiado uns quantos neurónios, pois eu sinto-me hoje, efetivamente, um bocadinho mais burra.
Acham que estou a exagerar e que me estou a punir pois ando cansada e é normal?
Então o que me dizem se eu vos dissesse que, encontrei a minha escova de dentes (desaparecida misteriosamente ontem à noite) dentro de um copo (até aqui tudo bem), no armário dos copos da cozinha?
...
Bem me parecia.
(Venham carradas de mimos que esta mamã iogurte hoje está que não se aguenta!)

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016

Click!

Hoje lembrei-me de um filme, que vi há uns anos e que, não sendo nada de especial, revelava na sua essência, algo de muito assustador.
O filme chamava-se "Click" e tinha como protagonista o Adam Sandler (não percam tempo a vê-lo, a pontuação no IMDB não passa dos 6,4!). No filme havia um comando de t.v. que andava para a frente momentos da vida real.
É este.

Ora, se eu tivesse em meu poder algo do género, passaria para a frente:
1. todos os momentos em que os condutores armados em machões, me apitam no trânsito.
2. todas as conversas das pessoas que começam em: "eu se fosse a ti não fazia isso...acho que és...blá, blá...eu fiz assim e correu muito bem...sou bastante boa nessa tarefa, blá, blá"
3. o momento de abrir as cartas de contas de água e luz para pagar!
4. o tempo que tenho de aturar gente chata, com mau hálito e com alface entre os dentes!
5. a vontade de ir fazer xixi, quando estou deitada no sofá, debaixo de uma manta, a ver a minha série de televisão favorita!
6. as birras dos pequenos e dos grandes
7. todas as vezes que me perguntam: "não fazes nenhum desporto? fazia-te bem!"(...) e...ainda:
8. (...) todas as vezes que tenho de explicar: "não faço nenhum desporto, porque passo a noite acordada a tentar a adormecer a pequena e depois a acalmar os pesadelos do pequeno"..."e andar com 10 kg ou 16kg ao colo também é fazer desporto!"
9. os momentos em que tenho de ir fazer a depilação (cera, laser ou máquina), como queiram.
10. todas as vezes em que tenho que tirar kg's de cocós do jardim das minhas labradoras, que o M.C. tão, convenientemente, costuma esquecer-se de limpar!

terça-feira, 5 de janeiro de 2016

Ontem fui ao hospital...

(ok...o post está um bocadinho sensacionalista...mas vá...é por uma boa causa!)
...a uma consulta de dermatologia. Calma, está tudo bem! (sei que ninguém me perguntou, mas gosto de pensar que vos paira alguma preocupação sobre a minha pessoa...)
Para além da chuva, do caos do trânsito e das filas intermináveis para arranjar parque de estacionamento, lá consegui o meu lugar ao sol.
Passados alguns minutos, lá chegou a minha vez. Entrei a tomar café no consultório médico, desfazendo-me em mil desculpas com a médica por estar a injetar cafeína na hora da consulta (acho sempre que tenho tempo para tudo)!
Até aqui tudo bem.
Chegou-se a hora de me descalçar e ficar no chão frio, com as minhas patinhas de donzela.
Eu até aguentaria o frio sem problema ou queixume, mas o cenário com que me deparei foi outro.
No local onde iria posicionar-me, jazia um tufo de pêlos (...nem quero imaginar a origem!), a provocar-me calafrios e terrores. A avaliar pela quantidade e pela pessoa que saiu antes de mim, os ditos eram masculinos.
Isto não me sai da cabeça.

Inicialmente hesitei (não sei se vomitava, se ria de nervosismo) e num momento de coragem, lá enfrentei a situação.
Cheguei ao carro, tirei as meias, e com os dedos a pedir clemência de frio, lá os encaixei dentro das botas.
Posto isto, um minuto de silêncio para o meu ato de bravura.
(Só voltei a vestir as meias depois de oito horas de trabalho).


segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

2016 para ti...

...um recadinho:
be gentle, be kind...e já agora, não me lixes!
Tenho sonhos e vou continuar a tê-los, por isso,  não me estragues a boa onda!